И шла война. Ковалось в кузницах оружие, горели погребальные костры, женщины оплакивали своих мужчин. И старый Нуйом мучился изжогой. А воины племени считали Нуйома воплощением своего божества. Воины надели на него гирлянды из цветов и всю ночь прыгали вокруг него, горланя военные марши. Только к утру угомонились, и старый ослик Нуйом смог пожевать сочной травы и растянуться на мягкой подстилке...
По безбрежному мягко-голубому небу ровным клином, плавно и безмолвно летели верблюды. "Красиво идут, - подумала Лягушка-путешественница, - если бы я с ними, а не с этими тупыми утками летела (между горбами пристроилась бы), то, глядишь, и до Африки бы добралась! Только что они так рано отправились? Сейчас же середина лета! А они - уже на юг!
И вообще, верблюды - не летают", - сказала сама себе Лягушка-путешественница. И проснулась.
Князь, увлекшись, взял грамоту со стола и пробежал глазами:
- Вот, например, в далекой, жаркой Индии живет такой народ - йоды. Чего они только не вытворяют! На дне реки часами сидят, на голове стоят, огнем плюются, даже спят, сидя задом на колу. Эта поза у них называется Свеча Мудрости Башгарамдур.
- Надо же! - воскликнул Илья. - А я думал, только у нас все мысли и решения через это место приходят.
Особо популярна у ковроделов песня о богатыре Учкудуке Три Колодца.
В одном ауле жил такой великан, он своими руками мог охватить сразу три колодца. Имея такие колоссальные размеры, богатырь отбрасывал тень, в которой могли спрятаться от солнца половина жителей аула.
И когда крестьяне выходили на работу в поле, они просили великана в самую жару постоять и прикрыть их. Так и звали хором: "Учкудук Три Колодца, защити нас от солнца!" В конце концов с великаном случился солнечный удар, он послал всех на фиг и уехал в Египет на строительство пирамид.
А в память о нем крестьяне сочинили веселую песню. В той деревне всегда сочиняли только веселые песни...
- Прошу садиться, где вам удобно, - пригласил друид и сам уселся на ближайший к нему стул. Рядом, на крупных тяжелых стульях, расположились Илья и Матвей.
- Я немного задержался, Крюшо меня чуть опередил, - сказал друид. - Он обожает выделывать подобные штучки. Позавчера я тоже задержался в обсерватории. Я, видите ли, пишу научный трактат "О наблюдении за Луной днем в период летних туманов".
- Простите, а что - Луну разве видно? - поинтересовался Матвей.
- Конечно, нет. Зато какой простор для воображения! - пояснил Том Арчэл и продолжил рассказывать:
- Пока я спускался с крыши, Крюшо, выдавая себя за Верховного друида, устроил испытание лапландскому рыцарю. Заставлял его допрыгнуть до люстры и быстро произнести наоборот слово "реструктуризация". Естественно, у бедняги ничего не получилось, и он, чуть не плача, поспешил на выход. А ведь этот рыцарь был из числа избранных, я еле успел догнать его, уже за воротами замка.
- И зачем тогда ты держишь у себя этого шута? - спросил Илья.
- Он хорошо кроссворды отгадывает.
- А ты и кроссвордами увлекаешься?
- Я - нет. Это мой тесть без них жить не может. Тесть работает заместителем редактора сплетней конторы "Словесный поток". И рассказывает мне самые свежие новости со всего мира, даже те, которые не публикуются. Но рассказывает только, когда у него хорошее настроение. А если он не разгадал кроссворд, то настроение у него отвратительное, к нему не подступиться, уходит в себя и весь день молчит. Вот тут на помощь и приходит Крюшо. Еще ни разу не было, чтобы шут полностью кроссворд не разгадал.
- Топливо мы сейчас просчитаем, - ответил друид. - Сколько топлива было в начале полета, и каков средний его расход за единицу расстояния?
Капитан сообщил необходимую информацию. Том Арчэл, выпивший большую часть бутылки вина (Илья с Матвеем, памятуя о капитане, ограничились одним бокалом), слегка покачиваясь, вновь подошел к ящику, достал чемоданчик, уселся за стол и открыл его. Чемоданчик оказался ноутбуком.
- Ну это уже слишком! - запротестовал богатырь. - Этот сочинитель совсем сдурел! У нас все-таки сказка, а не двадцать первый век.
- И то верно, - кивнул головой друид, очевидно, разделяя мнение о сочинителе. И выбросил ноутбук в окно.
Чемоданчик должен был разбить вдребезги стекло, но в последний момент окно настежь распахнулось. И закрылось, едва компьютер вылетел наружу.
- Представьте себе огромную прямоугольную площадку, меньшая сторона которой - сто миль, большая - двести. В центре этой площадки - захоронение фараона. Еще на этой территории живут люди, есть небольшие поселки. Но вот уже восемьсот лет прошло с тех пор, как был заживо погребен Ранзес Кровавый, здесь даже птицы не летают. А залетевшие случайно ковры-самолеты падали, а их пилоты разбивались.
- Ну и дела... - насупился Илья. - Сложная клоунада получается.
- Ничего сложного, - успокаивал Том Арчэл. - Верхом на коне доберетесь за неделю. А ладью оставите на охраняемой стоянке в Александрии.
- А как насчет маршрутных карт? - не унимался Матвей.
Вместо ответа Верховный друид полез под стол и извлек клетку с попугаем.
- Вот вам и карты, и лоцман.
Богатырь и капитан в недоумении уставились на попугая.
- Он приведет ваш корабль прямо в Александрию.
Подтверждая слова друида, попугай закричал:
- Куда прешь, дубина! Два градуса влево! Держи азимут, тупица!
- Манеры у него не очень... Но маршрут знает отлично, - похвастался друид. - Держите коробочку с кормом, его надо кормить три раза в день. Попугая мне вернете. И еще я вам кое-что дам в дорогу. Друид опять направился к большому ящику и стал копаться в нем. Казалось, ящик у друида был безразмерным.
- Да, это пригодится, - сам себе сказал друид и вытащил из ящика деревянный посох. - Возьмите с собой.
- А зачем нам посох? - удивился богатырь.
- Это малая буровая установка. В египетской пустыне пригодится. Воткнете в землю, поверните ручку посоха по часовой стрелке: из земли ударит фонтан и будет бить ровно три минуты. Посох заряжен на сто скважин, более чем достаточно для вашего похода. Только обязательно верните посох и попугая.
Почитаем свежую сплетную грамоту, - говорил он сам себе. - Какую? А хотя бы вот эту: "Читатель и пустота", здесь всегда много объявлений. Пожалуйста: "Опытный строитель. Возвожу воздушные замки и финансовые пирамиды. Готов приступить к выполнению заказа через пять лет. Писать: до востребования, казематы Тауэра, Хриплому". Или вот: "Продам заячью шубу, пятидесятый размер". Хм. Интересно, где они такого большого зайца нашли?..
- Скажи, из-за чего королева на тебя так обиделась, что повелела в заточение бросить? Крюшо с готовностью ответил:
- Ее Величество с министром сельского хозяйства обсуждали плохую новость - нашествие на поля ворон. Прожорливые птицы поклевали много зерна. Я рядом был, взял да и предложил: "Давайте, наделаем побольше восковых фигур королевы, в купальном костюме и без парика. Все вороны в ужасе разлетятся!" Ну, королева и разозлилась. И напрасно: хорошие бы пугала вышли. Такие же, как из тебя, посланник.
Илья не выдержал:
- Слушай, ты, потенциальная жертва моей ярости... Я человек уравновешенный мудростью предков и жизненным опытом, но если ты достанешь меня своими мерзкими шутками, то я безо всякой катапульты заброшу тебя в Индию, к йодам. Пусть они посадят тебя на свечу мудрости, пока вся дурь не выйдет.
Крюшо не на шутку перепугался:
- А чего я такого сказал?
Илья немного успокоился. Он порылся в своей сумке и достал леденцового петушка на палочке. Протянул конфету шуту.
- На вот, возьми. Тебе иногда лучше сосать, чем говорить, - назидательно произнес богатырь.
Крюшо обиженно засопел, но петушка взял.
Это верхний уровень Подземелья, - Илья Муромец, не раз по долгу службы бывавший в таких местах, негромко объяснял своему другу их путь.
- Здесь обитают, в основном, существа безобидные, если их не трогать: гномы, эльфы, спелеологи...
- Мистер Банд, если не секрет, что значат это "тире-тире-семь"? - спросил Матвей.
- Высший уровень подготовки и индульгенция на убийство. - Агент небрежно повел плечами.
- А без индульгенции агенты не могут уничтожать врагов Ее Величества? - задал вопрос Илья.
- Могут.
- А в чем тогда разница?
- В отчетности, сэр. Агенты, не имеющие такого кода, должны за каждое убийство отчитываться перед начальником письменно. А мы - нет. Таких агентов, как я, всего девять. Впрочем, вы, наверное, сами об этом догадались.
Когда Илья уже сам по пояс выбрался из люка, грохнул взрыв чудовищной силы. Взрывная волна вышвырнула богатыря, словно пробку из бутылки, он упал в нескольких шагах от того места, где был люк. Туча песка, земли, камешков обрушились на Муромца, в ушах зазвенело, на языке трещал песок. Богатырь сильно ушибся, но руки-ноги были целы. Кряхтя, он поднялся - весь в земле и саже.
- Илья, с тобой все в порядке? - спросил Банд.
- Да, я просто кайфую, - проворчал богатырь: его раздражало, когда в подобной гнилой ситуации спрашивали на западный манер: "С тобой все в порядке?" Будто и так не видно, что не все!
- Вчера приходил марокканский агроном. Спрашивал, можно ли скрещивать манго с кактусом? Можно, конечно - отчего же нельзя?
- А зачем? - не сдержался, спросил Илья.
- А чтобы с колючками были.
- А есть-то как? - не унимался богатырь.
- Так он же их не ест. Он их выращивает.
Вдруг они выбрались на большую поляну. И на той поляне стоит высокий деревянный трактир. Музыка из трактира вокруг разносится какая-то грубая, незнакомая. Все здание горящими факелами светится и ярче всего освещается название трактира - "От регистрации до выборов"...
***
- Ралли, отзовись! - раздался за дверью жуткий голос вампира. - Мы хотели помочь тебе, Ралли! Мы натравили на твоих преследователей волков-оборотней. Они все погибли в бою ради тебя и твоего брата!
- Что ты там несешь, вонючая тварь?! Вы убили моего брата!
- Нет, Ралли. Боба мы всего лишь зарегистрировали, а убил его ты! Послушай нас. И вы, ратники, послушайте. Не будем ссориться, откройте дверь, впустите нас...
- И подставьте свои шеи, да? - крикнул Добрыня.
- Вы не понимаете, мы желаем вам добра. После укуса, а у нас это называется регистрацией, вы превратитесь в вампиров. Но только по ночам вы будете ими. А утром произойдет другое превращение, мы называем его - выборы. И в течение дня вы будете...
Тут Илья Муромец запнулся.
- Слово забыл.
- Может, гомункул? - подсказал Матвей.
- Да нет. Сейчас вспомню... Политиками!
- Какое слово страшное! - съежился Матвей.
- Точно - политиками.
- А дальше-то что?
- Дальше...
Дальше вампир и говорит:
- Политики внешне совсем как обычные люди. Но у вас появятся способности красиво и убедительно рассказывать народу сказки про молочные реки и кисельные берега. Вы будете сладко есть и пить, жить в больших каменных теремах, спать на пуховых перинах, почти каждый день гулять бесплатно на пирах, ездить по миру. У вас будет много юных наложниц и верных слуг. Только народ вас любить не будет.
- Это почему же? - спросил Олег Попович.
- А потому, что в природе ничего просто так не происходит. Если одному дается сладкая жизнь, то за счет других. А народ - не дурак. Он понимает, что за его счет! Поэтому и не любит народ политиков. Но вы это переживете. Привыкнете.
Вампир замолчал.
Цитаты //
Буква "А" //
Павел Анорин, цитаты //
Железный воин
