- Неэтично... - бормочет компьютер. Не реагируя, я выхожу в прихожую, обуваюсь, открываю дверь. Подъезд пустой и светлый, очень-очень чистый. Пока я вожусь с замком, в полуоткрытую дверь пытается влететь крошечный жучок. Ага. Ламеры развлекаются. Я с иронией наблюдаю за настырным насекомым - из квартиры дует ровный поток воздуха, вынося его обратно. Наконец дверь закрыта, жучок в последнем усилии бьется в дверь, короткая вспышка - и насекомое падает на пол.
- Подать жалобу владельцу дома? - спрашивает "Виндоус-Хоум". Теперь голос идет из серебряных заколок на лацканах моей рубашки.
- Подавай, - соглашаюсь я. Все забываю объяснить программе, что владельцем дома являюсь я сам.
***
- Леня, на имя компании "Поляна" поступила жалоба от квартиросъемщика номер один.
- Игнорируй, - бурчу я, наблюдая за идущим по тротуару мужчиной. Да, это нечто! Гибрид Арнольда Шварцнеггера в молодые годы и Клинта Иствуда в пожилые. Очень, очень смешно. Мужчина ловит мой насмешливый взгляд и ускоряет шаги.
Я поднимаю руку, и через мгновение у тротуара притормаживает желтый лимузин.
- Леня, твоя жалоба компании "Поляна" проигнорирована!
- Ладно. Ничего.
Я забираюсь на спину волка, и тот неторопливой рысцой бежит по лесу. Я инстинктивно уворачиваюсь от веток, волк тонко хихикает. Ладно, пусть веселится.
Залпом осушаю бокал и щелкаю пальцами подзывая бармена.
- Джин-тоник, один к одному!
Бармен морщится, но смешивает требуемое. Блин. Заказать что ли, текилы с томатным соком - какую рожу он скорчит?
На маленькую деревянную эстраду поднимается парень в джинсах и белоснежной рубашке. Парень совершенно безликий. На него лениво поглядывают.
- Штирлиц вышел из дома... - начинает парень.
Девчонка рядом со мной свистит и запускает в парня пивной бутылкой. Я ее вполне понимаю. Девяносто процентов анекдотов, которые здесь рассказывают - старье. Это клуб, который обожают новички в виртуальности... не понимающие еще той истины, что ничто не ново под луной. Стоит побыть здесь полчаса, чтобы поверить - Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты.
Я встал, добрел до холодильника, вынул банку пива. До двенадцати я не пью, но ведь сейчас уже почти час. Как удачно проснулся!
- Раньше было просто. Есть хакеры, есть честные чайники, есть ламеры. Первые - умеют все. Вторые - учатся. Третьи - дураки, над ними и поиздеваться не грех. Вот ты... как был чайником, так им и остался!
- Да, - согласился я.
- Но вот появилась глубина... казалось - все наши мечты сбываются.
Маньяк горько засмеялся.
- А на деле - фиг! Я, крутой хакер, - с вызовом заявил он, - в виртуальности один из миллионов! Ну, посмышленее, наверное. Опыт есть какой-никакой! А все равно... порой такое бывает...
Он замолчал, вертя в руках сосиску. Потом сообщил:
- Я на днях мышь съел.
- Что?!
- Мышь. Компьютерную. Ну, не саму мышь, она твердая... провод перекусил.
- Зачем? - тупо спросил я.
- Случайно. Был в глубине. Сидели с ребятами в "Радуге", пиво пили с копченой рыбкой... Ну, у меня рыбка кончилась, взял с тарелки у Макса...
- Макс ведь пива не пьет!
- А он "Фиесту" пил.
- С копченой рыбой?!
- Чтобы не выделяться... - Маньяк вздохнул. - Ну, видно тянуться далеко было... вот и дернулся в реальности. Когда вышел - смотрю, у мышки провод перекушен! И, вроде, немножко его не хватает...
В глубине души я был рад, что хоть кому-то открылся. Мои друзья-хакеры делятся на две группы - одна хранит тайны до первой бутылки пива, вторая, после этой самой бутылки, ее как бы забывает. Шурка - из второй.
Есть игры. И есть Игры.
Разница в долголетии.
Компьютерная индустрия выпускает до тысячи игр ежегодно. Как рассчитанных на глубину, так и простых, для обычных пользователей.
Обычно игра активно живет с полгода. Расходится законными и незаконными каналами, обсуждается. В ней вылавливаются все заложенные создателями и случайные хитрости. Потом она умирает... сохраняясь у сотни-другой фанатов.
Бывают исключения - и тогда игра живет годами. Появляются новые, куда более совершенные и красивые игры, но и старая сохраняет толпы приверженцев.
Мы садимся рядом с зеленкой, сдвигая несколько столиков. Приближается официант - тоже монстр, летающий алый шар с выпученными глазами.
- Пива! - требует очкарик. - Фирменного, всем! Я плачу.
Монстр раскрывает рот, и я машинально уклоняюсь. Но из пасти вылетают не огнедышащие черепа, как в игре, а запотевшие кружки с пивом.
Двое идиотов смеются надо мной. Остальные понимающе переглядываются.
Чем простой человек отличается от думера? Думер за угол не заходит, а вначале заглядывает.
Думер думера видит издалека. У старых игроков моя реакция удивления не вызывает.
Киваю. Разведка у них хорошо поставлена. Чего не сделают доллары, примененные в нужное время и в нужном количестве.
Я бреду по улице к входному порталу. Прохожу мимо павильончика какой-то авиакомпании, где скучает оператор. Рядом с павильончиком примостился нищий. Это тоже новое явление - побирушки в виртуальном пространстве, еще месяц назад их не было.
Нищий опрятен, но оборван и тощ. Его фигура слегка просвечивает и дергается рывками - таким способом пытаются продемонстрировать низкую скорость модема и слабость программного обеспечения.
- Help me... - стонет нищий.
- Бог подаст, - сообщаю я.
Сумасшедший дом. И я в нем - самый тупой пациент.
Опыт получения пощечин у меня небольшой. Держусь за горящую щеку, и стою столбом. Неудачник послушно смотрит в окно, но не услышать звука удара он не мог.
- Дайвер? - продолжает кипеть Вика. - Дайвер? Я, дура, дура чертова, еще помощь тебе предлагала! Ты мог мне сказать, что сам - дайвер?
- Нет... - шепчу я.
- Почему? Не веришь мне?
Никогда не поверю, что бог создал женщину из ребра Адама. Нет, как и мужчину - из глины, только совсем другого сорта.
Уж очень разные причины мы находим для гнева.
- Стоп! Вика, давай без диспутов о добре и зле! Так можно объявить праведниками убийц и воров!
- Ты и сам вор, - замечает Вика.
- Я помогаю распространять информацию.
- А карманник учит людей бдительности. Только нужен ли этот урок многодетной мамаше, у которой сперли кошелек с зарплатой?
Ладно. Информации достаточно.
- Иди, - закидывая хоббитский мешок на плечо, говорю я.
Против грабежа Хардинг не протестует. Более того, робко спрашивает:
- Можно мне пойти с вами, Конан? Гномов и без меня побьют.
Еще чего не хватало. Вновь корчу зверскую рожу и шепчу:
- А ты знаешь, что хоббит - это не только ценный мех? Это еще и тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!
Книжки не врут, хоббиты и впрямь умеют быстро бегать. Только мелькают в снежной пыли мохнатые пятки.
Я готовил яичницу - наверное, десятитысячную порцию яичницы в своей жизни. Впору придумывать холостяцкие юбилеи - тысячная банка консервов, стотысячный батон всухомятку...
Останавливаюсь у двери, жду. Эльф косится на меня, потом сует руку за пазуху, извлекает сигарету и зажигалку. Затягивается, выпуская струю дыма.
Курящие эльфы - зрелище не для слабонервных. Кажется, что он помрет после первой же затяжки, наглядно иллюстрируя вред никотина... Черт!
- Ребятки, что-то я стала самой неинформированной в нашей компании, - говорит Вика.
- А все просто, Вика. Очень просто. Когда отбрасываешь невозможное, то истиной становится невероятное.
Хлопаю глазами, как ребенок, распотрошивший любимого плюшевого мишку и нашедший внутри грязные тряпки, мятые бумажки и чей-то нестиранный носок.
- Я вот туристов катаю, - продолжает Кирк. - Отцовский бизнес. Весело! Ездили по городу, девочка все просила показать дайвера. Я на какого-то парня показал, говорю: "Дайвер!" Чуть автобус не перевернули, все кинулись на ту сторону смотреть.
Мы вместе смеемся.
Крошечный скверик с маленьким фонтанчиком и парой скамеек, примыкающий к глухой стене высоченного здания. Устроен простенько, но со вкусом. По газону, не обращая внимания на табличку "Выгул собак запрещен!", рыженькая девушка прогуливает на поводке котенка. Хм. Что ж, в логике ей не откажешь - запрет не для них.
Девочка рисует самурая с мечом, меч - почти как настоящий. Пухлый очкарик Сева бегает вдоль стены, изображая что-то вроде удава, проглотившего слона. Но удав обзаводится дулом, и я понимаю, что это всего лишь танк.
Но, кажется, я опять попал не туда. Мрачноватое безлюдное помещение, по центру идет ряд чанов, в которых шумно плещется вода. Вдоль чанов ползет лента конвейера, из отверстий в потолке сыплется в чаны что-то, похожее на стиральный порошок.
Все это похоже на какую-то жутко автоматизированную прачечную из старого фантастического романа. Я уже собираюсь идти дальше, когда один чан наклоняется, и вываливает на конвейер свое содержимое.
Много грязной воды и пара килограммов денег.
Я так потрясен, что выскакиваю из виртуальности, даже забыв пробормотать стишок про глубину.
На экранах шлема были цифры. Аккуратные столбики цифр, таблицы, невразумительные фразы. Я снял шлем.
Конечно, к чему оформлять графически процесс перекачки денег с одного счета на другой, а тем более их "отмывания". Но вот мое умненькое подсознание, привыкшее к картинкам, постаралось на всю катушку!
Цитаты //
Буква "Л" //
Сергей Лукьяненко, цитаты //
Лабиринт отражений
