Завершил картину мусорной катастрофы натужный гул работающего двигателя: на лестницу, сминая перила и царапая стены, въехал черный "Гранд Чероки". Проехав восемь ступенек, автомобиль застрял и, натужно погудев, заглох. Водитель подергался, безуспешно пытаясь открыть двери, тоскливо вздохнул и с обреченным видом выбил остатки лобового стекла. Высунул голову, посмотрел по сторонам и изрек:
- Куда меня занесло на пьяную голову?
- На третий этаж, - ответил Игорь, разглядывая автомобиль большими-большими глазами. Водитель нахмурился, осмысливая услышанное и пытаясь понять, когда он умудрился заехать в подъезд.
- Надо же так высоко забраться, - пробормотал он.
- Не забраться, - Игорь оторвался от осмотра жестоко поцарапанного и местами разорванного бока автомобиля. - Ты спускался.
Водитель охнул.
- Чего?!... Тьфу! Я спрашиваю, кто это?!
- Дождевой червяк-мутант, - с серьезным видом сообщил Игорь. - Сам понимаешь - экология ни к черту... Но это мелочи - в новостях сказали, что скоро трехметровые медведки из-под земли попрут, и тогда начнется настоящая катастрофа.
Глаза Арсения ощутимо увеличились в размерах.
- Здесь есть телефон? - тем же голосом спросил Игорь.
- У меня есть, - сказал Петр. - И пистолет тоже, на случай, если эта змеюка пробьет дверь. Куда звонить?
- В Министерство культуры.
Петр и Арсений забыли о питоне и в немом изумлении уставились на Игоря.
- Зачем в министерство?! - выдавил растерянный Петр.
- В милицию звони!!! - взорвался Игорь. - Ты чего, в самом деле, глупые вопросы задаешь?
- Так, они же психушку вызовут! - воскликнул пришедший в себя Арсений.
- А что, пусть вызывают, - одобрил Петр. - Главное, чтобы приехали, а мы посмотрим, кто кого скрутит - санитары питона или он их. Делаю ставку на санитаров - они даже на разъяренную гориллу смирительную рубашку наденут.
- Ставлю сто рублей на питона, - решил Арсений.
- Народ, вы в своем уме? - заподозрил неладное Игорь.
- А что такого?.. Ой... - Арсений посмотрел в глазок и отшатнулся: питон собирался в кольца, не отрывая взгляд от двери. - Быстрее звоните: он собрался на таран!
- И чего ему дома не ползалось? - пробормотал Петр, набирая номер. Питон ударил, проверяя дверь на прочность, и пришел к тем же выводам, что и люди: дверь хлипкая, долго не выстоит. Он ударил вторично - дверь заходила ходуном, треснули хлипкие филенки. Арсений прислонился к ней спиной и слезливо запричитал:
- И почему я не поставил металлическую, пока за полцены предлагали?
- Я не психолог, чтобы поговорить об этом, - буркнул Петр, набирая второй номер. - Алло, Катюша? Срочно купи маленького питончика, приеду в офис - придушу эту тварь собственными руками! И еще "Оку" купи... Две!
Игорь бросил на него вопросительный взгляд. Петр пояснил:
- Если я снова заеду в подъезд, то не застряну между этажами.
Когда деформированные "Чероки" и "Москвича" загрузили в кузов грузовика, Игорь попрощался с Петром и зашагал домой. Предприимчивый Арсений к этому времени разрубил на куски и разделал "матерого червяка" - чего зря свежему мясу пропадать? Тем более, что не так давно по одной программе показывали, как их правильно готовить. Игорю, исполнившему роль наживки, тоже перепал приличный кусок, и еще немного досталось коту с восьмого этажа - надоело слышать его требовательное мяуканье.
Два накачанных мужика зверски мутузили друг друга всем, что попадалось под руку, не давая противнику дотянуться до гранатомета. Один из них после смертельного в реальной жизни удара ломом упал недалеко от экрана, второй дотянулся до гранатомета и хладнокровно выстрелил в противника. Но тот откатился, а снаряд вылетел из телевизора, пролетел сбоку от Игоря и, юркнув в открытую форточку, унесся в ночную темноту. Игорь большими глазами проводил снаряд в первый и последний путь. Теперь он понял, почему прежние владельцы послали телевизор к чертовой бабушке.
Далеко от дома появился огненный столб огня, и слегка запоздавший грохот взрыва с силой ударил по стеклам. Одновременно с собаками взвыли сигнализации автомобилей.
Игорь очнулся, и пока драчуны не перешли к использованию танков и авиации, вновь переключил канал. От яростных криков из телевизора заложило уши. Испугавшийся Игорь отпрянул и только на вторую секунду понял, что пламенная речь предназначалась не по его душу: гости программы ожесточенно ругали друг дружку, а ведущий тщетно пытался унять разгоряченных спорщиков. Игорь скривился от отвращения, и метко запущенный им фрукт влетел в телевизор, чтобы с сочным хлюпаньем распластаться на лице яростно ругавшегося гостя студии.
- Да!!! - воскликнул Игорь, восторженно потирая руки: о подобном развлечении он мечтал всякий раз, когда натыкался на эту программу. В студии наступила мертвая тишина: присутствующие уставились на сползающее с лица гостя студии абрикосовое пюре с косточкой. Очки ведущего сами собой поднялись на лоб, а пюре сорвалось и хлюпнулось на новенький костюм побагровевшего крикуна.
Игорь положил трубку и еще раз выдохнул. Киношные кошмары так и остались киношными, но во избежание новых неприятностей от телевизора необходимо избавиться. Но к черту лучше не посылать - как бы хуже не стало. Телевизор можно выключить, нажав на кнопку или выдернув шнур из розетки, а если черта дернуть за хвост, то он не выключится, а еще более озвереет.
- Короче, приятель, - встрял в разговор другой спецназовец, - а пошли-ка к его хозяевам, там и разберемся.
Игорь обреченно вздохнул, но только что проснувшееся подсознание со всего маху влепило ему подзатыльник: спецназовец только что подсказал гениальнейшее решение проблемы. А все потому, что слово "пошли" имеет несколько значений.
- Да сколько угодно, - воскликнул он. - Но учтите, вы сами этого хотели.
Мысленно попросив прощения у давешнего черта, он также мысленно перекрестился и гаркнул:
- А пошли вы ко всем чертям!
Спецназовец укоризненно покачал головой... и исчез. Вместе с коллегами и машиной.
Игорь облегченно выдохнул: "получилось!", но внезапно в воздухе прокатилась не то волна, не то марево, и резко потеплело.
Запахло жареным. Но не курицей и не шашлыком.
Неприятностями.
Игорь сглотнул. Оперативно сработало подсознание, и, прежде чем он понял, что делает, ноги сами собой понесли его в заросли кустов перед подъездом.
Стремительно нарастающий гул разорвал утреннюю тишину дикими криками. Гулко ухнуло, и с места исчезновения спецназовцев огромной толпой хлынули насмерть перепуганные черти.
У Игоря отвисла челюсть.
Минут пять разномастная толпа паникующих представителей антихристианского мира разбегалась по микрорайонам, а под конец из того же ниоткуда выехала знакомая машина и вышли спецназовцы - уставшие, измазанные в саже, но жутко довольные. Похоже, они давно не отводили душу так, как сейчас.
- Твою мать... - восхищенно пробормотал Игорь. Молясь Богу, чтобы залетные черти и вернувшиеся спецназовцы не наткнулись на его коварную светлость и объединенными силами не устроили персональное Утро Стрелецкой казни, он дождался, когда спецназовцы свернули за угол, и перебежками бросился домой.
Вбежал в родной подъезд, он взлетел по ступенькам на третий этаж и уже хотел открыть дверь, как сообразил, что всё время, словно полный идиот, не выпускал телевизор из натруженных рук.
Ясное дело, это диаг... в смысле, судьба.
Через час Игорь обменял в банке на рубли две тысячи долларов и совершил набег на магазин видеотехники. Купил дешевый, но удобный BBK - китайский плейер "глотал" любые диски, не взирая на их качество и защищенность, - и вместе с ним триста с лишним DVD в небольшом магазине, чем ввел в шоковое состояние продавцов и покупателей. Пришлось наплести с три короба о том, что завтра в городе пройдет операция по изъятию контрафактной продукции.
Тихо посмеиваясь над покупателями, мгновенно скупившими оставшиеся фильмы, Игорь подхватил четыре больших сумки с дисками, сел в такси и был таков.
Заместитель председателя директората разместил крохотное объявление в газете: "На высокооплачиваемую работу требуется экстрасенс. Обращаться сами знаете, куда", и за последующую неделю группа частично посвятила в происходящее триста сорок четыре человека. Не то, что бы новоявленные экстрасенсы на самом деле знали, куда идти, они просто обошли все организации путем банального перебора зданий и кабинетов, и так сумели выйти на заместителя.
Колесико крутилось с небольшой скоростью, что соответствовало монопольному потреблению электричества советским холодильником "Бирюса 3" семьдесят пятого года выпуска, но Леснид не исключал вариант, при котором Григорий просто-напросто сидел за компьютером, никого не ожидал и потому не отзывался на звонки. Тем более, днем звонили разве что продавцы всего на свете, либо сектанты с рекламой религии, по их словам "на двадцать процентов лучше и надежнее стандартной христианской веры", но разговоры с теми и другими ни к чему полезному еще не приводили.
Кованые ворота разъехались в сторону, и мотоцикл въехал на территорию.
Перед ними находился четырехэтажный коттедж.
Игорь осмотрел здание восхищенным взором и восторженно хмыкнул, прочитав на табличке из червонного золота название улицы: "Тысячерублевское шоссе, дом 1 и един".
- Никакие это не черти, - возразил Николаевич. - Черти выглядят по-другому. Они даже не такие цветные.
- Ну, конечно, - усмехнулась Валентина Михайловна. - Ты ж их каждый вечер просишь за второй бутылкой в сельмаг сбегать.
- Не каждый, - возразил Николаевич. - Раз в неделю. Имею полное на это право.
- Посылать чертей?
- Пить по две бутылки. А они, черти такие, ни разу мне ее не приносили! Я им деньги даю, а они сбегают!
- Сбегают-сбегают, черти полосатые! - подтвердила его жена: именно ее Николаевич принимал за черта после первой выпитой бутылки. Деньги на выпивку она прятала в фартук, выходила из комнаты и перепрятывала в потайной шкатулке, а на крики мужа неизменно отвечала: - Да побежали они, побежали!
И Николаевич ждал, радуясь тому, что втайне от жены нашел в доме волшебную шкатулку, постоянно пополняющуюся непонятно откуда берущимися деньгами.
- М-да, - медленно протянул священник, - никогда не доверял современной технике.
- Почему, батюшка?
- Она все время пытается выйти в Интернет и накачать порнокартинок, - вполголоса пробурчал священник. - Беда прямо.
- А вас там по случаю никто скрытой камерой не снимает? - предположил профессор. - Ведь сейчас подобные штуки в моде: пока вы паникуете и гадаете, как поступить, кто-то вовсю хихикает над вашим глупым видом. А когда авторы программы вдоволь над вами потешатся, то выйдут из-за угла большой толпой - это чтобы их не избили - и хором скажут: это розыгрыш, ничего страшного. И еще подарят флакончик краски для волос, чтобы вы закрасили поседевшие от ужаса волосы. При нашем уровне развлечения на телевидении я давно ничему не удивляюсь.
- Мы сделали крюк, - не моргнув глазом, соврал профессор, - природа у вас хороша, посмотреть захотели. Но дорога, не сочтите за обиду, ужасающая. Без поллитры успокоительного не обойдешься.
- А по ней без поллитры никто и не ездит, - поддакнул старик. - Только чужие.
Из динамиков доносилась захватывающая полемика оператора и корреспондента:
- Ты войдешь в пшеницу?
- После того, что она со мной сделала? Снимай меня здесь, я произнесу текст с этого места.
- По плану за тобой должно находиться пшеничное поле. А сейчас за тобой гектары конопли.
- Черт с ним, - махнул рукой корреспондент. - Давай, я расскажу о сборе конопляных культур.
- Господи, боже... - ведущий все еще пытался отключить звук, пока не стало слишком поздно, но слишком поздно настало уже давным-давно.
- С ума сошел, да? - укоризненно отозвался оператор. - Завтра наркоманы со всей страны съедутся. Из чего колхоз веревки вить будет?
- Колхозники вешаться собрались в полном составе? - ахнул ведущий. - Неужели дела в сельском хозяйстве настолько катастрофичны?
- Нет: им мешки с деньгами перевязывать нечем! - мрачно ответил оператор. - Слушай, Виктор, а давай к ним в колхоз. Скосим траву - заработаем на десять лет вперед. И на фиг нам эта неблагодарная работа?
- А кто мне желания будет исполнять? - поинтересовался джинн. - Пушкин, что ли?
Павел вопросительно приподнял брови.
- Я тут коротенько пробежался по миру, чтобы узнать, что изменилось, - пояснил джинн. - Бардак - слабо сказано!
- Например?
Джинн сердито сжал кулаки:
- Какие-то сволочи стащили плитки с египетских пирамид. А Сфинксу какая собака нос отгрызла?
- А ты сам хотел это сделать? - Павел сочувственно покачал головой. - Извини, но когда Сфинкса и пирамиды раскопали, они уже были такими. Их растащили в древности, ты бы точно не успел ничего украсть.
Джинн нахмурился:
- А парень, оказывается, еще бредит... - пробормотал он. - Строил я их, соображаешь, нет?
Он сел на самостоятельно вставший на ножки стул.
- И еще. Кто надул Землю?
- Что???!!!
В голосе джинна послышались недоуменно-жалобные нотки:
- Она была плоской до моего заточения!
- Так... - пробормотал следователь. - Давай-ка с самого начала и с мельчайшими подробностями.
- А выпить есть? - привычно отозвался алкоголик. Владимир мысленно чертыхнулся: кто о чем, а этот - о выпивке. Теперь, когда алкоголик перешел из обвиняемых в свидетели, он мог диктовать условия, но не должен превышать меру.
- У меня с собой из жидкого - только синяя паста в гелевой ручке, - честно ответил следователь.- Будешь?
Алкоголик скривился.
- На фиг, - с отвращением отказался он. - В ней спирта нет.
- Еще маркер есть, - вспомнил Владимир. - Он точно спиртовый.
- Ну, ты изверг! - изумился алкоголик. - Там того спирта - полторы капли на квадратный километр! Как его пить буду?
- Это нюхательный спирт.
"Вроде бы ничего не изменилось... - подумал он и ахнул: бомба замаскирована под часы! - Я тут сижу, ерундой маюсь, а таймер отсчитывает последние секунды!"
Владимир вскочил и бросился к часам. Рывком сорвал их и перевернул задней стороной к лицу.
Шестеренки крутятся, пружина дергается - все, как всегда.
Батарейка.
Большая какая-то...
Идеальное место для пластиковой взрывчатки.
Часы затикали громче обычного, и разом вспотевший следователь рывком открыл окно и со всей силы швырнул часы на улицу. А когда они улетели за бетонный забор, и с той стороны раздался взрыв. Взрыв ярости, выраженный многоэтажными фразами: часы упали на голову мужику с собакой, вздумавшему прогуляться в хорошую погоду.
Разбитые часы полетели в обратном направлении, но до этажа, где располагался кабинет Владимира, не долетели и попали в окно на втором этаже. Раздался звон битого стекла, и уже оттуда донеслись отзвуки нового взрыва эмоций.
- Это бомба, но не той системы, - задумчиво проговорил следователь...
Владимир хмыкнул и уверенным жестом приблизил к себе телефон: стоит проверить, не появились ли в его конструкции дополнительные детали?
Так и есть - пломба сорвана - кто-то ковырялся в телефоне, пока следователь разъезжал по городу в поисках преступников. Владимир разобрал трубку и корпус, и оказалось, что ковырялись в приборе не те мастера, на которых он подумал в первую очередь: в телефоне не добавилось, а уменьшилось количество положенных деталей.
- То-то я думаю, почему телефон так тихо звонит... - догадался следователь. - Ну, коллеги... узнаю, кто из вас выкрутил детали...
- Почему встали? - подбежал мастер. Увидев погибшего, переменился в лице и достал из кармана простенький, потрепанный временем сотовый телефон. - Мы нашли его!... Конечно, он мертв... Как, проверить?!... Слушаюсь!
Мастер присел на корточки и ткнул мертвеца пальцем.
- Эй, ты жив?
Рабочие возмущенно загалдели.
- Он мертв, - проговорил мастер, вытирая ладонь о брюки оказавшегося рядом рабочего. - Да, я его проверил, даже спросил.... Что?... Конечно, он ничего не сказал - он же мертвый!
Цитаты //
Буква "М" //
Дмитрий Мансуров, цитаты //
Команда ТелеVIP
