Так мы и шлепнулись на склон горы. Анекдот про углы по альпинизму: 65 градусов - отвесный. 70 - абсолютно отвесный, уважаемый сэр! 75 - нависающий.
Сидим у ручья. Шейла положила подбородок на коленки, искоса стреляет глазами на меня. Я составляю план. Здесь, в горах, нам делать нечего. Не будут нас здесь искать. Нас будут искать там, где шаланда должна была высадить меня. На месте спасателей я бы так поступил. "Если вы потерялись, встречайтесь у фонтана". Вопрос: где фонтан?
Бывалые туристы говорят: если еда невкусная, вы просто на двое суток раньше времени сели обедать.
Возвращаемся к шалашу. Два усталых верблюда. Нас встречают пять волков. А может, это гиены? Они обсуждали, что делать с моим тайником, но мы их отвлекли. А проблема у них серьезная. Перед тем, как закопать, я обложил тайник ветками сэкондийского колючего папоротника. Не знаете, что это такое? Колючую проволоку видели? Представьте, что на ней листья растут. Узкие, как у осоки. Синие. Шипы по три сантиметра. Как у барбариса, только потолще и покрепче. А теперь представьте, копаете вы песок. Голыми, необутыми лапами, а там - сэкондийский папоротник. Короче, волко-гиены были на нас очень обижены. Пахнет! Мясом пахнет! Но - не достать.
Шейла сбросила узел на землю, наложила стрелу на тетиву. Кто сказал, что местные зверюшки семь лет человека не видели? Человека, может, и не видели, но что такое дикий турист, знают! Злой, голодный дикий турист - это страшно!
Тут человека спасать надо, а вы даже не знаете, от чего спасать. Правильно говорят: голова не самое сильное место космодесантника. Но зато - самое крепкое!
Правой, левой. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Почему цыпленок переходит шоссе? А, мистер Фокс? По асфальту? Ответ неверный, мистер Фокс. Потому что обходить было бы слишком долго! О, уклон уменьшился. Скажите, мистер Фокс, на какой высоте над уровнем моря мы находимся? Четыре тысячи будет? А вы слышали, мистер Фокс, что умные люди вперед осла пускают? Осел находит оптимальную траекторию. Обижаете, мистер Фокс, а я кого пустил? А вы самокритичны, мистер Фокс.
- Космодесантник обязан уметь летать на всем, что летает, ездить на всем, что ездит и ходить там, где не ступала нога шагохода.
- Во-во! - комментирует Шейла. - В глазах тоска, в зубах доска, а дверь на крючке.
- ?
- Загадка такая.
- ?
- Мужик в сортир провалился.
- ???
- О, господи! Ты деревенского сортира не видел! Разве можно быть урбанутым до такой степени?
Залезаем в спальники. Хотел бы я иметь жену-телепатку? С одной стороны, никакой беспричинной ревности. Но с другой - если мне чьи-то ножки понравятся... заначку тоже не спрячешь. И на стороне не погуляешь. Черт возьми! Неужели я это всерьез?
- Кир, расскажи, откуда на ботинке следы твоих зубов. Это ведь твои зубы?
Просить космодесантника рассказать - да это просто провокация. Кто самый лучший рассказчик в обитаемом космосе?
- Дело было так: шли как-то по горам молодая, красивая, стройная как серна девушка и высокий, широкоплечий, сильный духом и прекрасный телом бывалый космодесантник. Я, то есть. И попали они под камнепад. Но не испугались, а мужественно прижались к скале как дрожащие осиновые листочки под ураганным ветром. И тут одному маленькому, но вредному каменюке тоже приглянулась девушка. Решил он с ней познакомиться. Познакомился, и дальше полетел по своим делам, в полном соответствии с законами аэродинамики и всемирного тяготения. Но на девушку их короткая встреча произвела неизгладимое впечатление. Ошеломленная (то есть, по голове тюкнутая), стояла она, покачиваясь, на краю бездонной пропасти, словно приняла на грудь канистру жидкости, алкоголем именуемой. Подломились ее стройные ножки словно тростинки в бурю, и бросилась она в пропасть вслед за хонуриком этим!
Но стройный и красивый я воскликнул: "Одумайся, бесстыдница! Не пристало воспитанной девушке бегать за каждым встречным. Держи себя в руках!" (В смысле, держись за воздух.) Но ты не послушалась и не стала держаться за воздух. И тогда бросился я к тебе как горный лев на куропатку и в последний момент успел сомкнуть зубы на... До чего дотянулся, на том и сомкнул. Вот так оно и было!
- Щит? Заткни уши, одень глухие очки с непрозрачными стеклами и ма-аленькими дырочками в центре. И походи так часик. Очень приятно? Я же привыкла все живое вокруг слышать.
- Шейла, а я мог бы услышать?.. Если мы сенсошлемы оденем?
- Поздно, Кир. Ты услышишь, но ничего не поймешь.
- Почему?
- Этому с детства учиться надо. Ты латинян понимаешь?
- Я могу латынь выучить.
- Месяц учить будешь! В лучшем случае. А каждый человек думает на своем языке. Даже когда люди словами думают, внутри мозга все равно свой язык. Поэтому я сенсофильмы не могу смотреть.
- Почему это?
- Вот ты "Бесконечную погоню" смотрел? Ты - всадник. Видишь, как дорога навстречу несется, слышишь топот погони за спиной. Чувствуешь, как под тобой конь играет, как ветер в лицо, как сапоги жмут. А я еще слышу, что актер при этом думает. Что костюмер, сволочь, опять не те сапоги выдал. Дубль забракуют, потом день ждать, пока мозоли зарастут, потом погода уйдет. А если этот засранец мне вместо Стопкадра опять рыжего мерина подсунет, откажусь сниматься. Стопкадр, он хоть и пугливый, но задом не кидает. И так весь фильм. Ты просто не представляешь, какие гадости на съемках творятся.
Разбиваем палатку и лезем в речку купаться. Вода до жути холодная и очень мокрая. В бассейне такой мокрой воды не бывает!
Начинает холодать. Шейла одевает меховую куртку, лукаво улыбается и натягивает на голову капюшон. Бог ты мой! Она пришила к капюшону ушки.
- Чебурашка! - говорю я.
- Медвежонок! - возмущается Шейла и кидает в меня шишкой. Я ловко уворачиваюсь от шишки и ударяюсь головой в дерево.
- Тоже неплохо! - заявляет Шейла.
Через пять минут все днище плота завалено вещами, извлеченными из рюкзака.
- Кэп, это что?
- Рация. Нажимаешь кнопку и говоришь.
- С кем?
- Сейчас узнаем. - Отбираю рацию и говорю в микрофон: "Я тут, я тут, я тут." Голос отчетливо доносится из второго рюкзака.
- И-и-я! - восторженно кричит Шейла и запускает туда руку. Извлекает вторую рацию, обнюхивает со всех сторон, только не облизывает. И пристегивает к предплечью.
- Вверх тормашками, - комментирую я. - Тогда кнопку сможешь нажимать подбородком.
- Но тут нарисовано...
- Это народная мудрость. На случай, если руки заняты.
Шейла послушно переворачивает рацию и пристегивает вторую мне к руке. Мысленно говорю ей "спасибо" и, тоже мысленно, зачитываю пункты устава, посвященные поведению на необитаемых планетах с биосферой. Что помню, то и зачитываю. Шейла слушает затаив дыхание, только иногда переспрашивает термины. Так увлекаюсь, что не сразу обращаю внимание на шум. Сверяюсь с картой. Не сговариваясь, хватаемся за весла и гребем к берегу. Черт возьми, чтоб так слаженно грести, нужно неделю тренироваться! Шейла показывает мне язык. Есть у телепатии свои плюсы.
- "А сейчас, если женщины на минутку замолчат, мы услышим рев Ниагарского водопада, - сказал экскурсовод." - мысленно передаю я Шейле.
- Ты слышал, как Артем с Шаллах в казино банк сорвали?
- Нет.
- Им тогда по три года было. Лобасти к Латинянам ездила, и их с собой взяла. Они еще маленькие были, на задних лапах - на голову меньше среднего человека. Лобасти ни в одну дверь не проходит, а они проходят. Вот латиняне и стали их по всем выставкам таскать, достижениями хвастаться. И в казино привели. Взрослые люди, а о чем думали - трехлетних детей - в казино! Артем с Шаллах там потолкались-потолкались, им фишки понравились. Такие разноцветные кружки из пластмассы. Они хоть и дети - но драконы! Маме слово дали, что шалить не будут. Перекинулись между собой парой слов, и выспрашивать начали, что надо сделать, чтоб фишки получить. Сопровождающие управляющего вызвали, тот подробно объяснил. Что такое рулетка, как играть в карточные игры, для чего игровые автоматы служат. И началось! Часа через два-три Артем банк сорвал. Собрали они все фишки в кучу и с собой унесли. Больше казино этих фишек не видело. Наверное, там до сих пор гадают, на что драконам фишки?
- А на что драконам фишки?
- Я же говорила. Мозаику на полу выкладывать. Им же по три года было. Целый день по полу ползали, цветные кружки передвигали. Разложили, как хотели, перед мамой похвастались, сфотографировали со всех сторон - и забыли о фишках навсегда. Сгребли все в кучу и под диван затолкали. Так быстрее, чем в коробку убирать. Понял, к чему я тебе это рассказываю? Трехлетним детям фишки понравились. Они за пять минут план составили, и в жизнь воплотили. Тысячи людей годами об этом мечтают - в казино банк сорвать. А эти - походя. Драконы!..
- Шей, а как им удалось это - банк сорвать?
- Жульничали, конечно. Сначала честно пытались. У них реакция раз в десять быстрее, чем у человека, поэтому игровой автомат, для людей сделанный, не успевал фишки отсчитывать. Но драконам нужны были разные, а из автомата только фиолетовые сыпались. Тогда Шаллах села за рулетку, а Артем - за карточный стол. Я хронику видела. Дети - они дети и есть. Визги, восторги. Шаллах - словно капля ртути. Свои фишки в рулетку одну за другой спускает, и к Артему за новыми бежит. Горсточку схватит - и опять к рулетке. А Артем как большой сидит! Выигрывает и выигрывает! Почему, думаешь? Шаллах ему подсказывала. У нее очки-компьютер на мордочке, она их в режим бинокля переключила, и со своего места видела, кому какая карта идет. Догадайся, как Артему сообщала, когда ставки поднимать? Думаешь, через очки-комп? Ни в жизнь не догадаешься! Ушами! У них уши большие и очень подвижные. Она ими семафорила. Так и сорвали банк.
- Кир, я теперь с тоски сдохну. И моя смерть будет на твоей совести, вот!
- Почему?
- Ты такие истории рассказываешь. Лучше любой книги.
- Когда рассказываю?
- Ну... Все время, пока ничего не делаешь. А из-за какой-то тарелки я их все пропустить должна? Да? Чем там хотя бы кончилось?
О чем я сейчас думал? Вспоминал, как мы с Толяном угнали флаер дяди Вити. А она подслушивала... Ой, мама мия!!!
- Плохо кончилось. Моя попа и папин ремень вступили в контакт в воспитательных целях.
- А здесь флаер есть. Научи меня водить флаер.
- Прямо сейчас?
- Прямо сейчас!
- Хорошо. - я устраиваюсь поудобнее. Шейла кладет подбородок мне на грудь. - Самое главное - это сесть в кабину и пристегнуться. Потом нужно включить автопилот. А что потом?
- Сказать ему: "Лети-и!"
- А вот и нет. Надо сказать ему: "Доложи состояние". - Я сажусь и Шейла тоже садится. - Запомни: мы не на Земле. Здесь приграничье. Все блокировки сняты или загрублены. Если ты прикажешь флаеру лететь, он полетит. Хоть без двигателя. Поэтому обязательно спроси, все ли в порядке. Если хоть что-то не так, вылезай и ищи другой транспорт. Поняла?
- Перестань меня трясти. У меня голова отвалится. Кир, ну что ты в самом деле! Я обязательно его спрошу. Честное слово!
Отпускаю ее, и мы вновь ложимся. Глупо сорвался. Эх, Толян, дался тебе тот флаер... Три взлета, две посадки...
- Кир, а на каком расстоянии твой детектор электронику чует?
- Не знаю. Ежика ты с двадцати метров шлепнула.
Возвращаемся в поселок. Шейла шарит по сторонам антенной детектора.
- Завтра они все сдохнут, - радостно бормочет она. - Кир, ты настоящий гений! Ты вставил пистон самим драконам! Я даже не знала, что такое бывает! Мы теперь точно победим!
Победим. Если драконы в поддавки играть будут. Мы - в войну, драконы - в поддавки. Все при деле. Здорово.
Целоваться в воде довольно сложно. В смысле, наглотаться можно. И в нос вода лезет. И соленая. Или в сенсофильмах монтаж делают, или они здорово натренировались.
Но если драконы взялись за евгенику, то неужели человечество на самом деле тупиковая ветвь? Почему тогда не Великий Дракон этим занимается? А чем занимается Великий Дракон? Торчит на планете разумных динозавров. Опыт перенимает. А до этого? Киборгами. Сделал троих. Одна - мать Шейлы, двух других зовут Врединами. Показательно. Великий Дракон, который чтит уголовный кодекс, занялся киборгами. Не то, чтобы потерпел поражение, но и успеха не достиг. Тогда Мрак, который не чтит уголовный кодекс, занялся евгеникой. Выводы: Дело - труба.
Через полчаса оборачиваюсь на вежливое поскребывание. На полу - знакомая мышка. Сидит столбиком, а в крошечной лапке - малюсенький белый флажок. И она им машет. Надо понимать, меня приглашают за стол переговоров. Интересно...
Иду за мышкой. На крыльце меня встречает ежик. Земной, не сэкондийский. Мышка ныряет под него и исчезает. Ежик произносит глубоким контральто:
- Кир, нам надо поговорить.
***
- Где вы?
- Ежик покажет дорогу.
Ежик тут же разворачивается и бодро семенит к лесу. Я - за ним. Перехожу на разминочный бег. Ежик увеличивает скорость и сохраняет дистанцию в три метра. Резко ускоряюсь. Ежик тоже поддает. В меня летят комочки земли из-под его лапок. Взлетая на кочку, он пролетает по воздуху метра два. В траве остается след как от газонокосилки. Ай да ежик! Ай да драконы - такого скакуна создать...
Перехожу на спокойный бег. Не хочу стоять перед драконом потный и запыхавшийся. Начинается лес. Иду шагом. Бегать по лесу - без глаза остаться.
- Далеко еще?
- Двести семьдесят два метра, - отвечает ежик стандартным баритоном кибера. Миллиметрист паршивый! Кому двести семьдесят два - мне, или ему? До какого места дракона? До морды, до хвоста, или до центра тяжести?
У меня тоже куча дел. Надо навестить родителей Толяна. Им сейчас тяжело. Надо заглянуть хоть на денек к своим предкам. Под каким-то соусом вытащить их из города и познакомить с Шейлой. Надо посочувствовать завалившим зачет и придумать кучу баек про драконов и мою секретную миссию. И в деканат надо зайти, перевестись на заочное отделение. Заочное отделение космодесанта. Мар-разм! Сесть, не встать!
Артем останавливает кадр. Это могло бы быть смешным - отвалившаяся до пола нижняя челюсть и круглые от изумления глаза Великого Дракона, которого две правнучки бегом волокут куда-то за хвост.
Цитаты //
Буква "Ш" //
Павел Шумил, цитаты //
Адам и Ева - 2
