- Проснулся, - радуется Уголек. - Узнаю прежнего Мастера. Помнишь, что мама говорила? Книжки читать надо, научные (показывает обложку). Тут черным по белому написано, что ты - огромный, неисчерпаемый (гм..?) пласт культуры! Понял, Мастер? Тебя еще разрабатывать и разрабатывать.
- Кто автор? Я его морально уничтожу! Тоже мне - землекоп нашелся.
Уголек, будто в задумчивости, проводит пальцем по столику. Но меня не обманет - пыль ищет. Пусть ищет. Шесть с половиной минут умножить на двадцать пять киберов - это стадион убрать можно.
В чем я еще силен? Существует ошибочное мнение, что в нуль-физике и математике. В математике - потому что придумал массу новых значков и закорючек, написал несколько формул, которыми все пользуются, но никто не может доказать. Доказательство казалось до ужаса простым, а я жутко торопился. И ляпнул кому-то, что доказательство элементарно, но у меня сейчас нет времени его приводить. Так это и попало в справочники - сноска внизу страницы, а в ней сказано, что доказательство знает Великий Дракон, который вывел эти формулы. Как-то на досуге я попробовал доказать. Не смог. Первая формула ссылается на вторую, вторая - на третью, а третья - на первую. Замкнутое кольцо. Сами себе трехмерный базис. Вся остальная нуль-физика основана на них.
Ничто так не придает дому уют, как муж, уютно свернувшийся калачиком у камина.
- Нет слов. Этому человеку надо памятник поставить.
- Не торопись. Во-первых, ему уже десяток памятников поставили и главную площадь его именем назвали. Площадь Мрака. Если от этой площади пойти по самой широкой улице, то попадешь в парк, который называется Мокрый сквер. Мокрый - потому что там каждую ночь кого-нибудь мочили. Убивали то есть. Потом скверик расширили, в парк превратили. Но название осталось. В Мокром сквере стоит самый крупный памятник Мраку. Там ему и место, потому что такого матерого убийцы Зона ни до, ни после не видела. Почти тридцать лет он держал в страхе всю планету. Представь себе - на планете-тюрьме один человек решил запретить организованную преступность. И запретил. Уничтожал все банды численностью больше трех человек.
- Да он просто Робин Гуд.
- Не торопись, мастер. Вместе с бандитами он уничтожал всех свидетелей. И всех, кто мог быть свидетелем. На этот счет у него была своя философия. Мол, честных людей на Зоне нет, а убийц не жалко.
- Коша, если ты не возьмешь себя в лапы, мы дружно завоем на луну.
Оглядываю своих женщин и беру себя в лапы. Приподнимаю метра на два над полом (на биогравах) и рапортую:
- Взял. Куды ложить?
Все женщины - шантажистки. Только одни это знают, а другие - нет.
- Мастер, ты нахал, - заявляет Анна. - Пришел, увидел, победил. Нараздавал авансов. Их же отрабатывать надо будет. На что тебе массокилограмм энергии в секунду?
- Для солидности. Запас карман не тянет. Думаю, хватит и пары граммов. Но вдруг понадобится?
- А это - "не стесняйтесь, спрашивайте". Спросят ведь.
- Ребятам надо было придать уверенности. И потом, я же не обещал, что отвечу. А в третьих, когда захотят спросить, пусть сначала меня найдут. Пока ищут, может сами решение придумают.
Подъезжает кибер-официант - этажерка размером с небольшой танк, расставляет тарелки. Пробую. Чем-то это напоминает галеты из аварийного запаса. Когда-то я взял в поездку пачку. Прочитал на упаковке, что одной галеты хватает на с утки. Точно, хватает. Съешь одну, аппетит ровно на сутки отбивает, не хуже консервов "Завтрак туриста".
Ну да, в 1139-м от пришествия я тут и работал. Это когда с Сэконда вернулся. Четыреста с чем-то лет назад. Тогда мы только начинали делать глупости. Зато делали их с энтузиазмом и от чистого сердца.
Опускаюсь в свой бункер с аппаратурой однокамерного нуль-т и пытаюсь работать. Здесь уютно, тихо, спокойно. Еще бы не тихо - над головой полтора километра гранита.
Такого еще не было. Гордость переполняет грудь. Того и гляди лопну.
Детский сад, честное слово. Живем пятую сотню лет, а ведем себя...
...Все впятером в кабину, диктую Коре код. Выходим из кабины на самом настоящем необитаемом острове. Рощица пальм приветливо машет широкими листьями. Остров необитаемый, потому что по всему берегу на расстоянии ста метров друг от друга стоят плакаты:
ГЕНЕТИКО-БИОФИЗИЧЕСКИЙ ПОЛИГОН
Вы можете неограниченно долго жить
на этом острове, употреблять в пищу
любые плоды, но администрация полигона
никакой ответственности за вашу жизнь
и здоровье не несет!
P.S.
Ближайшая нуль-кабина находится
в павильоне в центре острова.
Сгружаю драконочек на песок и расправляю усталые плечи. Анна с интересом изучает ближайший плакат.
- Это какой же умник такое сочинил? Мастер, ты куда нас завез? Хочешь потравить всех?
- Я тебе анекдот про Ивана Сусанина рассказывал? Форест, форест, форест. Ин зэ мидэл оф зэ форест Иван Сусанин энд...
- Кому ты его только не рассказывал. Теперь решил экранизировать? Сознайся, чей полигон. Вернемся, я им хвост накручу.
Смущенно ковыряю песок ножкой и, потупившись, протягиваю Анне кончик хвоста.
- Так это твой?
- Ага. Когда все меня бросают, лечу сюда и глотаю скупую мужскую слезу.
- А что за намек насчет опасности для здоровья?
Поворачиваю ее головой к пальмовой роще.
- Пальмы видишь? Они кокосовые.
- Ну и что?
- Тебе кокос на макушку никогда не падал!
Перебираю по памяти незавершенные дела. Есть одно! Вызываю через очки центральный информаторий.
- Кто такой Иван Сусанин?
- Персонаж одного из любимых анекдотов Великого Дракона.
Массаракш! Тридцать три раза массаракш!!! В течении получаса восстанавливаю историческую справедливость.
Мой дар! Любой может получить такой дар, если выжжет дотла мозги электрической дугой, а потом дважды размажется по грунту с двух сотен метров. Мой дар! Что-то я не встречал желающих получить такой же. Мои аксоны толсты как канаты. Если мне грустно, воют все окрестные собаки. Если мне весело, смеются даже на похоронах собственной матери.
Теперь обо мне. (Оглядываюсь за спину и прижимаю к земле хвост. Несолидно командовать отрядом и задирать хвост.)
Останавливаюсь перед дверью со своим автопортретом. Я рисовал фломастером, но неизвестный почитатель аккуратно обвел линии краской. Меня - темнозеленой, Кору - бирюзовой, Анну и Уголька - черной. Сверху покрыл слоем прозрачного пластика. Такая вот мемориальная дверь получилась. Засранцы!
Отодвигаю Уголька от штурвала и сам берусь за управление. (В ангаре она не позволила мне рулить. Сказала, что я давно не стажировался.) Советую всем пристегнуться и начинаю выпендрива... э-э... стажироваться на пяти G.
Хуже всего с поставщиками. Тяжелая промышленность - она потому и называется тяжелая, что раскачивается долго. Полгода, а то и восемь месяцев.
Анна достает бокалы, откуда-то появляются фрукты. Кора (кто бы мог подумать!) произносит тост. Принимаем на грудь по первому наперстку (чуть меньше трех литров).
- Разуй глаза, Мастер. У людей какой тип государственной системы?
- Демократия...
- А у драконов?
- Да что ты с глупыми вопросами?
- С глупыми? Ты хоть раз в выборах участвовал? Хоть в человечьих, хоть в наших? Тебе хоть раз повестку присылали?
Ошеломленно смотрю на Анну. Конечно, я домосед. Но, чтоб проголосовать, не нужно выходить из дома. Достаточно сесть за компьютер.
- Какой же у драконов строй?
- А я знаю? То ли феодализм, то ли коммунизм, то ли анархия.
Вот такой ответ дает социолог с четырехвековым непрерывным стажем. Здорово, правда? Это надо обмозговать. Потом. А лучше - у Коры спросить. Как говорил Змей Горыныч, одна голова - хорошо, а три - лучше.
С мафией шутить нельзя. Убить могут.
- Разве Великого Дракона можно победить? Но он страшно огорчился, когда я хотел разрезать его лазером пополам. И наказал меня.
Тимур замолкает. Ждет, когда я задам наводящий вопрос. Не дождется. Если я чему-то и научился за четыре века, так это добывать информацию окольными путями.
Фразы типично в стиле драконов. Вопросов после них вдвое больше, чем до. Как они сами себя понимают?
- Расслабься - говорит Кора и наливает мне чего-то жутко крепкого. Анна уже хрустит солеными огурчиками. Выпиваю. Кора тут же наливает еще. Алкоголь на драконов почти не действует, но мы постарались. Через некоторое время ловлю себя на том, что с трудом удерживаю внимание на разговоре.
- Когда-то, на заре исторического материализма я назначил себя главным администратором всех компьютерных систем. Эта информация попала в объект под названием "Ядро базовой операционной системы". Недавно я проверил, даже самые новые компьютеры помнят и любят меня.
От шустриков начал поступать интереснейший документ под названием "Хроники контакта". К сожалению, мало того, что морзянкой, так еще и на латыни.
Пока драконы шумно ликуют, поручаю Коре, Анне и Угольку ввести их в курс дела. Почему сразу троим? Чтоб было больше неразберихи. Хочу выиграть время, подготовить сюрприз.
- ... Сидит на кочке лягушка. Вся из себя беленькая, пушистенькая. Хвостик длинный, пушистый. Пробегает мимо мышка. Остановилась и смотрит на лягушку со значением.
- Да не смотри ты так на меня, - взмолилась лягушка. - Это я с бодуна такая. Вот к завтрему оклемаюсь, и опять буду зеленая, склизкая...
Рассказываю молодым, откуда пошли драконы. И анекдоты. Они мне рассказывают легенды. Обо мне. В легендах я герой. Спасатель! Вроде Чипа с Дейлом. И половина выдумана. Не гасил я тот вулкан. И не знаю, как это делается. Это же тектонику изучать надо. Некогда было. Мы просто по нуль-т лаву откачивали, которая из недр поднималась. И в океан сбрасывали.
Кора с Анной опять гасят какой-то конфликт у черта на куличках. Уголек сутками пропадает у энергетиков. Что-то у них неладится. Открыли новый тип ядерной реакции. Холодный синтез. Это когда синтез идет, а энергии - кот наплакал. ...
- Что там случилось?
- Мне сказали, Лобасти родила.
- Кого? - спрашивает лысенький старичок.
- Маленького дракона.
- Вы, извините, среди бриттов жили?
- Последние четыреста лет я прожил на британском полуострове. А как вы догадались?
- По полноте и бесполезности ответа, - ухмыляется старичок.
Господи, он же прав! - думаю я. - Неужели это заразно?
- Лыбишься, да! Ты хоть раз в жизни можешь сделать что-нибудь по-человечески? - в палатку врывается злая, как фурия, Анна. Очки зажаты в лапе. Что-то будет... Если женщина неправа, попроси у нее прощения. Не помню, кто. Дюма, вроде. Сейчас проверю, прав ли он.
Первое время после высадки драконы исследовали все, что могли. Теперь исследовать нечего, изобретают развлечения. Вчера играли в чехарду. Драконы - в чехарду.
Худо-бедно, добрался до двадцать девятого уровня. (Из них по-честному дошел только до двадцать первого.) И вот она - задача 30-го уровня. Нерешабельная. Та, которая облом. Читаю условие: Доказать, что... и дальше - три строки интегралов. Лезу в ответы. Решения, конечно, нет. Зато есть указание психологу, проводящему тестирование. Если кто-то из тестируемых сумеет решить эту абракадабру, срочно связаться с ними - и дальше имена и адреса. Интересный винегрет. Значит, они допускают, что это можно решить...
- Медленное взятие тройного интеграла - лучшее занятие интеллектуала.
Это все имеет физический смысл. Только смысл этого смысла в том, что в принципе, любое из измерений, не входящих в триплет нашего континуума, в определенных условиях может быть использовано в качестве временнОго для данного континуума. А это значит...
- Но не во всех же фильмах драконы отрицательные, - не соглашается со мной Тонара.
- Точно. Я играл и положительных. В одном - не помню, как называется - мне было приказано стеречь похищенную принцессу. Разумеется, я в нее влюбился, спас, вернул домой и защищал ее королевство от всех напастей. За что был отравлен и скончался в страшных муках. Принцесса оплакивала меня до конца фильма и даже назвала сына в мою честь. Позднее, при монтаже, сына вырезали. Но самое жуткое - это участие в батальных сценах. Представьте, мы с каскадерами размечаем площадку, вымеряем каждый шаг, чтоб не раздавить актеров, восемь раз репетируем. И вот съемка. Мотор! Начали! Батальная сцена в разгаре. Огонь, дым! Каскадеры дерутся на мечах, падают убитые. Но там, куда надо упасть, горит греческий огонь. Разумеется, каскадер не хочет в греческий огонь. Падает рядом. Но я-то этого не знаю. С моего места этого не видно. Вот мне дают старт, я несусь закусив удила. А тут лежит он. Думаете, я хочу в греческий огонь? Распахиваю крылья, и тут же получаю две горящие стрелы в перепонку. Теперь я играю просто талантливо. Все вокруг это чувствуют и уступают дорогу. Даже убитые. Какой-то лопух сбивает свет и третью камеру. Мой всадник вылетает из седла и падает в гущу врагов. А съемка идет. Я должен спасти эпизод. И я спасаю его. Возвращаюсь за всадником, расшвыриваю статистов, получаю мечом по уху, но все-таки вытаскиваю своего наездника из свалки. Нельзя же, в самом деле, допустить, чтоб главный герой погиб в начале фильма. Что в результате? Меня обвиняют во всех смертных грехах. Я сорвал съемку, я повредил аппаратуру. Мне только варанов играть. Нет, динозавров безмозглых. Калек по интеллекту. Коллег, то есть. Но в фильм идет именно мой дубль. Мы берем массу призов по всем номинациям. Особенно - за яркость эмоционального фона. Ярость у нас - настоящая ярость, страх - такой, что девочки в трусики писают. Боль - подлинная, самая что ни на есть настоящая. Мечта мазохиста. И все это - из моего эпизода. Того, что в этот фильм не вошло, еще на два фильма хватило. Думаете, мне хоть одного золотого люпуса дали? Нет! Я недостоверно погиб в схватке с боевым слоном. Слон такой медлительный. Дураку ясно, что я поддался.
Драконы слушают затаив дыхание. Даже перестали хрустеть чипсами из сушеных медуз. Их глаза горят в темноте звездочками, в них пляшут отблески голограммы костра. Конечно, настоящий костер был бы лучше, но дров на Уродце нет.
- Но в одном фильме я играл с удовольствием, - распускаю перед молодежью павлиний хвост. - Жаль только что фильм был маленький. Капустник, который высмеивал моду на фильмы о рыцарских подвигах и круглых столах. Представьте, скачет могучий рыцарь, весь закованный в железо. Грохочут копыта богатырского коня. Развевается за плечами плащ. Вот он останавливается у пещеры и кричит:
- Чудище поганое, выходи на смертный бой!
Из пещеры высовываюсь я. На голове - колпак повара, на груди - грязный передник, в лапе - поварешка.
- А может, не надо? - спрашиваю я. - Может, в гости зайдешь, отужинаешь. Детям про рыцарские подвиги расскажешь? - глажу старшего сына по головке.
- Не бывать таковому! - настаивает рыцарь. - Готовься к бою, мерзкое чудовище!
- Слушай, добрый человек, у тебя дети есть?
- Двое.
- И у меня двое. Детей хоть пожалей. Сиротами оставишь. Давай миром решим.
- Последний раз глаголю: выходи на честный бой, чудище поганое!
- Ну, на честный - это еще куда ни шло, - уныло отзываюсь я. Снимаю колпак, фартук, напяливаю на голову рыцарский шлем. Поднимаю с земли щит размером с небольшое озеро, достаю меч кладенец - пятиметровую стальную оглоблю, задумчиво смотрю вслед удаляющемуся облачку пыли.
- Да ну его, этот честный бой, - объясняю детям. - Пусть думает, что я испугался. Ужин остывает, а я что, обязан за ним по всей долине на задних лапках бегать?
- Кстати, кто и почему выбрал для катера такую нелепую форму?
- Тимур. Сказал, что тетраэдр лучше, чем шар. Не такой круглый.
- На губу посажу! Гальюн драить будете! В Сибирь сошлю. Снег убирать!
О машине времени знают пять человек. На пять человек больше, чем нужно. Вопрос: что с ними делать?
С некоторым страхом жду шума побоища, осторожно выглядываю за дверь. Гранит зажал Лобасти в углу, трясет за плечи так, что у бедной девушки зубы клацают, а затылок ударяется о стену, и при этом требует, чтоб она его простила. Прощение вытрясает, одним словом. Кто же так делает? А, пусть сами разбираются.
Цитаты //
Буква "Ш" //
Павел Шумил, цитаты //
Иди, поймай свою звезду
