Фантастические цитаты
Цитаты // Буква "Б" // Андрей Белянин, цитаты // Свирепый ландграф
Google-поиск
Web www.fancit.ru

 

Андрей Белянин
"Свирепый ландграф"
(Меч без имени #2)

Цитаты нашла Irena




     Мамочка родная! Эти самовары развернули коней и поскакали в стороны. О нет! Я прекрасно знаю, что бывает потом. Из-за другого поворота показалась шумная кавалькада. Это возвращался с охоты их величество король Плимутрок I. Значит, есть робкая надежда на то, что меня успеют спасти. Или откачать... или похоронить, если будет что...
 

     Не очень далеко в чистом поле виднелась черная фигура на постаменте. При более близком знакомстве мне наконец удалось понять, почему меня не узнавали. Народ вложил в эту скульптуру все лучшее, что предполагал во мне, и щедро добавил от себя лично. На могучем бронзовом жеребце восседал плечистый бронзовый гигант! Объем мускулатуры читался даже под доспехами, лицо скрыто забралом, но знаменитая пряжка, схватывающая мой плащ, передана с редкой скрупулезностью. Собственно, все сходство на пряжке и заканчивалось... Идеальный образ спасителя и заступника населения восторгал даже меня, хотя внешне не имел к моей особе ни малейшего отношения.
 

     
     - Не шутите с этим, милорд! Он ищет Зубы Ризенкампфа!
     - Какую-нибудь семейную вставную челюсть, передаваемую, как реликвию, от отца к сыну, а? Имей в виду, мне это ровным счетом ничего не говорит. Я тут проездом... Обычаев не знаю, в традициях не силен, так что прояви сострадание...
 

     - Милорд?
     - Да!
     - Нет! - твердо решили остальные кришнаиты, бодро заплясав вокруг Бульдозера. - Этого не может быть. Хари Кришна!
     - Почему? - обиделся я.
     - Милорд... ландграф ушел от нас... хари, хари, - с трудом заговорил мой оруженосец. - Вы так похожи... но... Сходство, галлюцинация, фантомы...
     - Как ты полагаешь, если галлюцинация, спрыгнув с седла, даст тебе ногой в ухо - будет больно?
     - Нет...
     - Ну, держись! - напрямик предупредил я, соскакивая на мостовую.
 

     - Хоть трупы убрали? - насупился Его Величество.
     - Не было трупов. Я проявил неожиданное милосердие и отпустил всех к чертовой бабушке. Правда, у одного, наверное, зуб шатается...
     - Последний? - поддела принцесса.
     - Думаю, да... В пиковый момент прилетела Вероника и заколдовала их. То есть она хотела превратить их в жаб, но что-то там напутала. В общем, они так и остались людьми, только вместо человеческих слов у них выходит одно лягушачье кваканье.
     - Ну, ландграф... - ошарашенно развел руками Плимутрок I. - Значит, теперь у меня по столице бегают квакающие кришнаиты?!
 

     Во всех сказках героев обязательно ловят в плен. Иногда их сразу спасают добрые феи (ни одной такой, в розовом, с волшебной палочкой, здесь не видел). Иногда они сидят в сырой темнице по двадцать лет и их тайно кормят дальновидные принцессы (что ж, меня отвяжут по достижении пенсионного возраста?).
 

     Мудрый старик. Он заставил молодоженов взяться за руки и довольно быстро произвел всю церемонию, сократив ее до предела. Жан молчал, хватая ртом воздух, а Лия сопровождала все слова священнослужителя хлесткими комментариями сквозь зубы:
     - Да убоится жена мужа своего...
     - Мы еще посмотрим, кто кого убоится!
     - Ибо как муж глава жены, так и...
     - Ну да, если эту тыкву с опилками называть головой!
     - В горе и радости до самой смерти...
     - Я подозреваю, что похороны будут уже на днях!
 

     - Ах, ваше величество, какая досада! - Повезло! Сейчас она уйдет переодеваться, а я успею тихо слинять. - Простите великодушно, сегодня я так неуклюж! - Нет, ну до чего ловко я пихнул коленом этот столик. - Надеюсь, ничего серьезного? - Как же - сладкое вино прямо на бархат, липнуть будет. - Может, присыпать солью?
     - Присыпьте ей свою... - едва не выругалась прекрасная Танитриэль, но тут же взяла себя в руки.
 

     Душераздирающее зрелище! Трое против армии. Вот в эту минуту мне всерьез захотелось надеть на Лию намордник. С кляпом! Вся армада, склонив копья, двинулась на нас. Рыцарь в богатых доспехах осадил жеребца нос к носу с моим, после чего, приподняв забрало, осторожно поинтересовался:
     - Вы действительно лорд Скиминок? - И на всякий случай представился: - Я барон Хрум Хром де Хорст.
     - Я... д-действительно... - тонким голоском проблеял самый бесстрашный я.
     - Тогда скажите что-нибудь такое, ландграфовское.
     - Офигеть, ёкарный бабай, мать твою за ногу! - откашлявшись, я постарался вложить в свой голос как можно больше металла.
     - Скиминок!!! - неожиданно завопил барон, резко поворачивая коня.
     Словно по команде его войско развернулось к нам спиной и дало стрекача. Это было отработанно и красиво, без суеты и паники, в полном боевом порядке с развернутыми знаменами и ревом боевых труб. Приятно иметь дело с опытным врагом.
 

     - Эй там, на барже! Мы сюда не шутки шутить заявились. Кончай дурью маяться, а не то всех сарынь на кичку и отплясала наша Маня свой последний краковяк! - храбро заявил я, стараясь держаться за спиной Бульдозера.
     В ответ раздался такой демонический хохот! Мы все слегка присели.
     - Давайте сдадимся, милорд! - быстро зашептал Жан. - Посидим недельку на хлебе и воде, а потом мой папа нас выкупит.
     - Чувак по уму меркает, дело молотит! - хрипло поддержала Лия.
 

     - Будем продолжать навязчивую демонстрацию силовых структур или перейдем к поискам дипломатического компромисса на основе демократического плюрализма?
     Хохот раздалсся снова, теперь уже крайне смущенный. Ну и фразочку я им закрутил, долго будут гадать, что это значило. Новое заклинание, завуалированное предложение о перемирии или попросту грязная площадная ругань?
 

     - Ну все! Хватит! Я рассердился! Баста, карапузики, кончилися танцы! Вас еще не предупреждали о том, как я страшен в гневе?! О, да я так свиреп, что сам себя боюсь! Молились ли вы на ночь, Дездемоны?
 

     Приглядевшись, я и вправду усек у левого входа искомую принцессу. О-ля-ля... Сказать, что она была большая, значит не сказать ничего. Ростом поменьше Жана, но повыше меня. Щеки, как у бульдога, подбородков три, глаз сразу не видно (жиром заплыли?), грудь словно два лиманских арбуза, зад скорее напоминает корму небольшого баркаса. Платье на ней едва не трескается по швам. Интересно, занимается ли она хоть какой-то общественно полезной деятельностью, кроме еды и сна? Вряд ли. При такой фигуре слова "диета", "шейпинг", "аэробика" и "гербалайф" должны считаться трехэтажным матом.
 

     Ну почему я не могу привнести в это время что-нибудь действительно дельное, полезное, прогрессивное, научно-революционное? Это же надо! Показал дураку, как изготавливать порох. Ведьмочку надоумил кидаться тарелками в бабушек. Чертей заставил вылизывать пыльную, каменистую территорию. Рыцарям продемонстрировал элитное искусство сражения врага в честном бою нижним бельем с бантиками. Монахов искусил рисованием голых женщин на дверях. Гоблинов толкнул на исполнение пируэтов фигурного катания на промасленных полах. Кардинала Калла научил говорить "офигеть!". Мирных кришнаитов обязал бегать за мной на средние дистанции даже в мертвом виде. Лия, Бульдозер и Вероника настропалились выражаться так, что в моем времени приличное общество давно бы валялось в негодующем обмороке ногами кверху. Как видите, в целом их мир поимел от меня массу добрых советов. Наверное, именно поэтому мне уже и не хочется уезжать - я здесь и так как дома.
 

     К вечеру мы с Кэт были уже на ты. Ее полное имя достаточно длинное, что-то вроде Катариада Базаливмейская с прибавкой непонятных мне титулов и эпитетов. В этом мире она отвечала за Красоту. По специализации похоже на штатную должность в управлении культурой. В ее сферу деятельности входило обеспечение местного населения нужной долей эстетических знаний. Работенка не пыльная. Знай себе летай под солнышком, нежься на облаках, а время от времени являй красоту, то бишь себя, народу. Чтобы он, народ, не забыл, что она, красота, есть!
 

     - Что? Вероника выходит замуж?!
     - Иссё как! Фетьмы тосе не пнотивники любовных утех.
     - Это болезнь! Поветрие какое-то, вроде собачьей чумки. Все женятся, выходят замуж, делают предложения, соблазняют короткими халатиками... Нет, дружище, с этим надо кончать. Тут вся страна в трауре, король при смерти, на окраинах полыхает гражданская война - от темна до темна! А некоторые антипатриотически настроенные личности заняты мещанским устройством сугубо личной жизни!
     - Песоптасие! - неуверенно поддакнул дракон, кося на меня фиолетовым глазом.
 

     - Ну-у... В общем, идет по лесу кришнаит: "Хари, хари!" - а из кустов выходит старая бабушка с арбалетом наперевес и говорит: "Что, кришнаит, надругаться небось хочешь?" - "Кришна с тобой! Что ты, что ты, бабуленька". - "А ведь придется..."
     Короткое мгновение все молчали. Потом грянул такой хохот!!! Я думал, замок рухнет от дикого резонанса. Бронзовый исполин повалился на спину, болтая ногами, схватившись за живот и буквально задыхаясь от нечеловеческого смеха. То, что при этом он задавил с десяток хвостатых барабанщиков, лишь усилило его веселье. Молодой барон Бесс сполз по стене и, уткнувшись носом в уголок, хохотал, размазывая по щекам счастливые слезы. Лия хихикала в обнимку с пустым ведром из-под подсолнечного масла. Слуги и стражники ржали самым неприличным образом, повторяя историю в супервыразительных жестах. Я был спокоен и хладнокровен. По идее, более надежного слабительного, чем кефир с подсолнечным маслом, в народной медицине не найдешь. Ну, разве что чисто астраханский метод: жареная красная рыба, сырое молоко и свежие огурцы на закуску. Пронесет так, что подслеповатые соседи могут запросто принять за неопознанный летающий объект, перемещающийся по весьма необычной траектории.
     ***
     - Тр-р-р-а-а-а-х-х-х!
     Все замерли. Гоголь. Последний акт. Немая сцена. Зубастый Кришна в позе городничего, полуприсев, с разведенными в стороны руками, раскрытым ртом и выражением удивленной Медузы Горгоны на лице. Лия, хитровато сощурившаяся, с довольной улыбкой, с показным смущением отвернувшаяся в сторону. Барон Бесс с вытянутым лицом, вздернутыми бровями, словно говорящий: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!" Слуги и стража, замершие в недоумении, не в силах сообразить: смеяться им или же плакать. Бедные кришнаиты застыли в самых разнообразных позах, успев выдохнуть, но боясь вдохнуть. Некоторые рухнули в полный рост. Признаться, в воздухе разлился такой "аромат"... Куда там дышать - глаза резало! Итак, крестьянское средство действует по-прежнему безотказно!
 

     Кролик позаимствовал боевой клич у ратников Злобыни Никитича и теперь оглашал окрестности грозным ревом двухмесячного младенца:
     - Уа-а! Уа-а-а! Уа-а-а-а!
 

     Танцуют все! Посуда летит из угла в угол вперемешкус копьями, ножами, топорами и коваными звездами. Целят, ясное дело, в меня. Но не попали пока ни разу. С пьяных глаз подстрелить бегающего ландграфа - это вам не муху табуреткой огрести! Вопрос - куда же все перелетное добро падает? Верно. На голову противоположной половины. И им до меня после этого есть хоть какое-то дело?! Как же! Они с ревом лезут бить именного того незадачливого вояку, который, целясь в меня, попал им арбалетным болтом в ухо!
 

     - ...Сколько мне известно, усопшим полагается тишина и покой.
     - Ишь, развыступался тут! - деланно возмутилась Смерть. - А кто тебе сказал, что ты, собственно, усоп?
     - Как кто?! Вы что, ничего не видели? Меня же убили!!! Из арбалета! Стрелой! Навылет!
     - Не ори! Всех ангелов распугаешь, хулиган... Подумаешь, убили его! Мало ли кого убивают?
 

     - Лорд Скиминок, Ревнитель и Хранитель, Шагающий во Тьму, тринадцатый ландграф Меча Без Имени... Услышь нас на небесах! (Не просите невозможного, Ваше Величество, мне и отсюда отлично слышно.) Взгляните, как радуются ваши враги! (Делать мне больше нечего. Сейчас отложу арфу и начну любоваться на их веселье!) Они смеются над вашим бездыханным телом. Их хохот подобен карканью воронья! (Вороны по сравнению с ним соловушки. Вы правы, даже слушать противно!) Одного вашего взгляда хватало, чтоб их трусливые толпы, плача, бежали прочь. (Точно! Бывает, как вскину бровь, как закручу усы, как зыркну - все так и валятся с ног...)
 

     Нервная система типичного представителя средневековья не предназначена для шоковой терапии. Минуту спустя случилось то, что должно было случиться. Все присутствующие - ВСЕ! - войска Раюмсдаля и Зингельгофера вместе со своими командирами, старушка Гнойленберг (одним лицом, закатив глаза и распахнув варежку), крестьяне, ремесленники и торговый люд окрестных деревень, все люди Бесса вкупе с белокурым господином, гвардия Локхайма, Танитриэль, Жан, Лия, Вероника, Луна и Горгулия Таймс - все грохнулись в обморок. Причем так дружно и организованно, словно репетировали неделю. Единственными удержавшимися на ногах оказались мелкие драконоподобные существа, на которых ехала кавалерия Якобса. И то лишь потому, что у них нет мозгов и они не в состоянии осознать значимость момента. Вот лошади, те соображают - тоже валяются кверху копытами...
     Представляете, что вокруг меня творилось? Нет, вы мои ощущения представьте! Сижу в гробу, мрачный, как черт, скрестив руки на груди, а вокруг вповалку валяются друзья и враги. Хоть вставай и поочередно приводи их всех в чувство! Воевать они сюда пришли! Агрессоры, чтоб им опухнуть! А защитнички каковы?! Они меня с ума сведут своей душевной простотой...
 

     Голубоглазая веселушка с чувством исполнила: "А ты не вейся, черный ворон..." Из рядов нечисти раздались нестройные аплодисменты. Народ слегка зашевелился. Висящее лицо госпожи Гнойленберг онемело от удивления. Я передал черного заложника Бульдозеру и, нахально шагнув вперед, исполнил цыганочку с выходом. Общее оживление крепло. Шестеро гоблинов гуськом выдали подобие "летки-енки". Гром оваций! Воины Раюмсдаля, посовещавшись, грянули залихватскую разбойнисью песню, сопровождая ее танцевальной пантомимой и на редкость спевшимся многоголосьем. Еще чуть-чуть, и зала начала бы напоминать дискотеку. Все напрочь позабыли, зачем приехали.
 

Цитаты // Буква "Б" // Андрей Белянин, цитаты // Свирепый ландграф
Андрей Белянин - все цитаты:
03.08.2004 Рыжий рыцарь
21.07.2004 -> Свирепый ландграф
18.05.2004 Меч без имени
21.03.2004 Багдадский вор

Фантастические цитаты