- Мой лорд, ведь у вас Меч Без Имени, разве вы не поможете мне?
- Что надо сделать? - поклонился я.
- Убить Ризенкампфа!
Какое-то время я молчал, потом, вспомнив о болезни бедняжки, согласился:
- Убить? Всего-то? Да буквально час назад я отправил в преисподнюю несколько стражников. Убить - это запросто. Раз - и ваши не пляшут. Вот прямо сейчас сбегаю и убью! Будет знать, как троны захватывать, милитарист! Где здесь выход?
- О! Благодарю, мой лорд... - Женщина просто светилась от счастья.
- А выход, выход где? - настаивал я.
- Из замка нет выхода... - мило удивилась она. Ей не приходило в голову, что я не знаю таких элементарных вещей.
- Вам нужно бежать. Пройдите через две комнаты, потом направо, там будет шкаф, за ним дверь, ведущая в Срединное королевство.
- Понял, понял... - перебил я ее. - Там, в королевстве, я вербую армию головорезов, сажаю их на огнедышащих драконов и, заручившись поддержкой влиятельных волшебников, атакую замок. Ура, ура! Пуля - дура, штык - молодец! Ризенкампф бежит, победа за нами! Сплошной хеппи энд!
- Изыди, подлиза. - В душе я был доволен собой. - Когда-нибудь я научу тебя нескольким приемам, и ты сможешь выходить один на шестерых. Бац-бац - и все по кучкам. Даже такой бульдозер тебе не противник.
- О... - засиял Лий. - А что такое "бульдозер"?
Рыцарь открыл глаза и застонал. Мы бросились к нему.
***
- Меня зовут Скиминок, его - Лий, а тебя?
- Жан-Батист-Клод-Шарден ле Буль де Зир! - старательно выговорил он.
- Господи, Боже мой! Бульдозер! - ошарашенно выпялился на меня Лий. - Так вы его знаете?
Мимо стола гордо шествовала... колокольня! Или орясина, или дылда, или еще как угодно... Бульдозер был на голову выше меня, так вот она на ту же голову выше его. Рост принцессы Лионы увеличивался за счет длинного платья, подметающего пол, и высокого острого колпака с вуалью на макушке. Лицо бледное, глазки маленькие, рот большой, губы тонкие. Впрочем, выделялся подбородок - массивный и квадратный, как у канадских хоккеистов. В довершение всего она была плоской, как доска. Лиона обвела сборище мрачным взглядом и уставилась на меня. Потом ее глазки засверкали, рот расплылся в улыбке, она строевым шагом двинулась к нашему столу. "Мама дорогая..." - жалобно выдохнул я.
- Ка-а-кой мужчинка... - мечтательно промурлыкала принцесса, небрежным движением зада отпихнув сидящего рядом Бульдозера.
***
Бульдозер тут же подвинул кубок с красным вином. Я осушил его, мысленно убеждая себя: "Не бывает некрасивых принцесс, бывает мало водки. Пей". Мой оруженосец едва успевал подливать, а распоясавшаяся Лиона при полном попустительстве со стороны отца уже делала попытки усадить меня к себе на колени.
Вы видели в кино трактирные драки? Ну, очень похоже. В этом жанре я оправдываю кинематограф. Через пару минут трапезная напоминала Бородино! Столы перевернуты, скамьями бьют по головам, посуда так и летает, крики, визг, проклятия - веселье, одним словом! Какой-то средневековый "капустник".
- Срамные танцы! - радостно провозгласила верховная ведьма и хлопнула в ладоши. На поляне материализовались три женские фигуры в ярких платьях. Всем троим было лет по пятьдесят, так что в сравнении с прочими они казались девочками. Грянула дикая музыка, и танцовщицы бросились откалывать какую-то несуразную смесь танго и рэпа. Ну, ей-Богу, не ожидал такой реакции. Старушки ведьмы буквально тащились от восторга! Они краснели, смущенно хихикали и целомудренно отворачивались, подсматривая одним глазком. Горгулия Таймс воодушевленно ткнула меня локтем:
- Как ты находишь это непотребное бесстыдство?
Ну что я мог сказать? Длина платья у пляшущих колебалась где-то на ладонь ниже колена, руки открыты до локтей, шея голая и костлявые ключицы наружу - вот и все! Прибавьте возраст, дикую косметику и бессмысленные движения под неритмичную музыку. Какая эротика?! Они могли бы у любого мужчины вызвать отвращение, сделав его импотентом на всю оставшуюся жизнь! Стриптиз называется...
И тут... Как я и ожидал, Вероника перестаралась - на Жане не осталось не только веревок, но и вообще ни одной ниточки. Десять стыдливых бабушек обнимали совершенно голого мужчину! И тут сработала психология... Старушки распахнули клювики, покрылись пятнами, посмотрели друг на друга и, не сговариваясь, рухнули в обморок! У придурочной Герлы слова застряли в глотке. Ведьмы, наседавшие на Горгулию Таймс, отвлеклись, смешались и пошли сдаваться. Вероника бросилась вперед и быстро освободила от веревок Лию. Едва держась на затекших ногах, та обрушила на Бесноватую Герлу такой водопад ругани, что бедная ведьма просто не успевала отвечать.
- Ах ты, корова старая! Крови ей захотелось?! Я те покровопийствую! И на возраст не посмотрю, таких оплеух навешаю, морда козлиная!
А если Лия что говорит, то обычно так и делает.
Чтобы я еще раз добровольно сел на метлу... Да ни в жизнь! На такое дело соглашаешься или очень пьяным, или окончательно решив распрощаться с несовершенством мира. Все желающие прокатиться на метле могут гордо вешать себе на грудь табличку "камикадзе". Как я ухитрился не сверзиться... Приземлились в лучших традициях первых летчиков - с двух метров через голову в кусты и колючки. Вероника потом клялась, что летает недавно и у нее сложности с тормозами. Юмористка...
...Вы когда-нибудь пробовали бросить белую мышь в кружок практиканток, тайно курящих в школьном туалете? Визг, дым, искры, испуг и стыд одновременно, удвоенные чувством коллективизма. Вот что это такое! Представили? Теперь у вас есть возможность представить, что началось в подземелье. Монахи, закатив глаза, орут не хуже оперных певцов, Лия и Жан вопят "ура-а-а!", отец настоятель визжит, как беременная женщина при виде пьяного акушера, Вероника, завывая, размахивает руками, и желтые искры сыплются водопадом! Один я скромен, тих, незатейлив. Стою в углу, наслаждаясь произведенным эффектом.
Великий волшебник был одет в просторный балахон грязно-синего цвета, вылинявшую шапочку с плоским квадратным верхом и кисточкой.
- Пить будешь? - был его первый вопрос.
Я присел на колченогую табуретку.
- Нет.
- Будешь! - твердо решил мужик, поставив на стол два медных кубка и начатую бутылку "Столичной".
Наверное, у меня отвисла челюсть.
Теперь до меня в полной мере дошло, в какую передрягу я попал! Выступать на рыцарском турнире! С настоящим оружием! Против лучших рыцарей королевства! Добровольно! Псих...
Сзади неуверенно топтались Лия и Бульдозер.
- Святая Женуария была монахиней. Когда ее монастырь осадили мавры, она столь храбро била их помойным ведром по головам, что удерживала натиск врага у ворот целых два дня. Когда взбешенные иноверцы все же овладели монастырем, в отместку за ее героизм они испекли несчастную в рыцарских латах. Какие негодяи, правда?
- Угу...
Я надеялся, что дадут хотя бы памятные медали. Дудки! Они лишь объявили лучшим рыцарем нашего Повара и вручили ему кинжал с золотой рукояткой. Остальных осыпали цветами и забрасывали сладостями. Идиотский обычай... Я дважды пытался поймать бутерброд с беконом и едва не брякнулся с лошади. А тут еще какая-то нежная феодалочка со всей страстью влепила мне пирожным в щели забрала! Правда, крем был вкусный. Но уж очень трудно слизывать его с кончика носа...
В конце получасового допроса у них на руках были такие показания! Будь судьей я, то приговорил себя к десяти годам беспрерывного расстрела в колонии строгого режима... Здесь было все: колдовство, злодейство, ночные грабежи, растление малолетних, содержание притонов, организация заговоров, покушений и террористических актов, подделка денег, заказные убийства, подкуп должностных лиц, разрушение истинной веры, крапленые карты, незаконный ввоз наркотиков, спекуляция, промышленный шпионаж, игра в наперстки, пособничество темным силам и даже мелкие карманные кражи у детей-сирот дошкольного возраста!
***
Я утешал себя лишь тем, что до меня такого количества преступлений никто не совершал и за всю жизнь, не то что за месяц. Такого беспросветного уголовника человечество еще не знало. Даже хваленой "Коза ностре" не переплюнуть многогранного лорда Скиминока.
(пьянка со Смертью - прим. Irena)
-...Суши-й, ландграф! Не-е-е, ты на нее не гляди, суши-й сюда... Ты думаешь, меня хто-нибудь любит? Ник-то! А как зовут... как зовут! Приди, Смерть! Я умереть хочу-у-у! Дайте мне помереть сп-к-ой-на... Врут! Все врут! Б-с-совестна! Я к ним при-хожу, а мне... нате вам... У всех глаза квадратные, и вроде мы вас не вызывали... Я им че? Слесарь какой? Вот ты... ми-не скажи пр-р-равду! Ты меня боис-с-ся?
- Да! - честно икнул я.
- Значит, уважаешь... - удовлетворенно хрюкнула Смерть. - Я тебя тоже ув-важаю! Люди везде помирают, что в этом мире, что в твоем. Я везде! И тут, и там, и здесь, вот... Жан! Че ушки развесил, т-ты... Налей нам с ландграфом!
***
...И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли. Язык не ворочался...
...Мы улетали быстро. Не хотелось дожидаться того момента, когда черти поймут, что, собственно, произошло. Вероника мельком глянула назад.
- Ну? - поинтересовался я.
- Вылизывают территорию.
- В каком смысле?
- В самом прямом...
***
...Спустя полчаса, проносясь по этим запутанным коридорам, мы услышали отголосок дикого рева, в котором неясно прослушивалось нехорошее матерное слово, эквивалент безобидного "обманули"...
Некоторое время мы сидели молча. Потом Смерть неловко махнула рукавом и снесла на пол два кувшина с красным вином.
- Осталось только белое, а я с него быстро пьянею! Какая досада... - Что-то лукавое мелькнуло в черных провалах глазниц, и беседа стала напоминать игру угадайку. - Но ты ведь не воспользуешься моим беспробудным сном и не украдешь эту девчонку (вторая дверь слева)? Ты не унесешь ее на руках (опускать на землю нельзя!) аж до самой Тьмы не оборачиваясь назад?
У меня хватило мозгов кивнуть и тут же налить ей в кубок белого вина. Выпив, Смерть повалилась на стол и демонстративно захрапела. В стене действительно был ряд дверей. Я схватился было за ручку одной, но храп прекратился, и выразительный шепот напомнил:
- Слева, а не справа, дубина...
- Виноват. Переиграем...
***
"Интересно, сколько у меня времени?" - мелькнула запоздалая мысль.
- Минут двадцать, а потом я проснусь, обнаружу пропажу и буду в страшном гневе! - пояснил голос сзади, и храп тут же возобновился.
(битва против Голубых Гиен, племени мужиков-извращенцев - прим. Irena)
На стенах грозно стояла женская половина защитников замка Ли. Все в латах, кольчугах, с копьями в руках. Гиены, радостно взвизгивая, рванулись вперед. Первая волна нападающих застряла на "ежах". Вторая капризно вырывала друг у друга бусинки и зеркальца. Третья докатилась до рва и в упоении плескалась в ароматизированной воде. *** Скрипя и вздрагивая, заработали разбрызгиватели. Вопли нападающих из гневных переходили в обиженно-недоуменные. Гиены бросали оружие и возвращались к ароматизированному рву смыть грязь и нечистоты.
***
Волна белесой клейкой жидкости хлынула вниз. Перемазанные Гиены не успели толком и обидеться, как со стен посыпались опилки, стружки и перья. Боже, на что они стали похожи! Многие плакали, бились в истерике, безуспешно пытаясь отодрать от проклеенных волос пушинки и прочий мусор. Не хватало последнего, решающего удара. В этот критический момент на крепостных башнях показались мы! В смысле - мужики! С завитыми прическами, подведенными глазками, накрашенными губками и абсолютно голые, за исключением набедренных передничков, украшенных вышивкой и кружевами. Кое у кого были еще банты на бедре и предплечье. Словом, все старались как могли... Увидев нас, Гиены застыли в немом благоговении. Поднять оружие против "таких" мужчин они не могли! Эротика - великая сила!
- Милорд, можно вас на минуточку... - Лия потянула меня за рукав. - Вы что, хотите взять этого недоумка на войну? Против трех летающих демонов - дракон по имени Кролик? С белой шкурой в яблоках и дефектом речи? Да Ризенкампф просто умрет со смеху!
- А тебе не все равно, как он сдохнет? Пусть хоть со смеху, лишь бы побыстрее.
***
Дракон на мгновенье задумался, а потом неуверенно предложил:
- А токта мосно... я на них плюну? (В качестве демонстрации эта зверюга так фуганула струей пламени метров на двадцать, что от одинокой сосны остались одни головешки.)
- Ну вот! А вы говорили... Этот парень мне сразу понравился! И вообще я всегда утверждала, что Кролик - это звучит грозно! - убежденно подытожила Лия, обнимая чудовище за шею.
- Ты зачем мне крышу сжег, гад?
- Я мстю, и мстя моя страшна!
- А папиных демонов зачем побил?
- Кролику кушать хотелось. Да не мелочись ты, один же остался.
- А на голову зачем плюнул? - взвыл, уже чуть не плача, Раюмсдаль.
- Это не я. Это Лия. - Я погрозил ей пальцем и пообещал: - Она больше не будет!
- Мы с папой тебя убьем, убьем, убьем!
- Так что ты решил насчет принцессы?
- Все равно убьем! Будем убивать медленно и мучительно. И тебя, и пажа, и рыцаря, и мужика этого, и черта, ой! Где же вы, паразиты, живого черта взяли?
Гоблины, ворча, двинулись вперед. Жан подхватил какую-то бадью с маслом и грохнул ее об пол. Атака стала походить на кордебалет. Нападающие валились наземь без малейшего участия с нашей стороны, напоминая майских жуков, дрыгающих лапками.
- Так вы любите музыку, зяблик наш сизокрылый? Эй, Бульдозер! Устроим им веселую жизнь!
- Жить надо в кайф, милорд! - убежденно подтвердил мой оруженосец. А гоблины все падали и падали, громоздясь друг на друга с ревом и ругательствами. Мы опрокинули еще один бочонок с чем-то жирным, потом начали швыряться всем, что оказалось на кухне. О, это богатырская потеха - огреть врага кофемолкой! Хотя вообще-то попадались еще и сковородки, крышки, плошки, порционные горшочки и тому подобная прелесть. Да и обычная картошка годна для дела, если хорошенько пристреляться.
- Э... э... девочка! - пришел в себя владыка Локхайма. - Как ты сюда попала?
- Прилетела на метле, - безмятежно откликнулась ведьмочка.
- Ничего не понимаю... - По-моему, его заклинило на этой фразе. - У нас что здесь, свободный аэропорт, где приземляются все подряд без таможенного досмотра? Мы же улетели черт-те куда, весь город под сигнализацией...
- Этой, что ли? - Вероника доверчиво протянула зажатые в ладонях цветные проводки.
- Загляните в лицо Смерти! - хохотнул злодей, швыряя гранату на пол и прыгая за дверь.
Я машинально прикрыл глаза в ожидании неминуемой гибели. Ни черта! Она не взорвалась. Ошарашенный Ризенкампф высунулся из-за угла, бросился к стола и, выудив еще две, поочередно бросил их нам под ноги. Фигу! Великолепные противотанковые гранаты наотрез отказывались взрываться!
Цитаты //
Буква "Б" //
Андрей Белянин, цитаты //
Меч без имени
