- У вас температура...
- Да! - взорвался я. - У меня белая горячка на почве беспробудного пьянства и вялотекущая шизофрения с осложнениями на мозжечок, вследствие чего нарушена координация движений и нервные судороги. А если вы сию минуту меня не вспомните - я вас укушу!
- Но... он ведь... умер...
- Кто умер? - не понял я.
- Да вы умерли, - так же широко улыбаясь пояснил начальник стражи. - Госпожа Лия и господин ле Буль де Зир своими глазами видели, как вы ушли под ручку с богиней. Постепенно вы поднимались все выше и выше, шагали по облакам, пока не растаяли в золотом мареве. Все поняли, что за великие подвиги и разрушение Зубов вас живым вознесли на небо! Подобные чудеса происходят не часто. Кардинал Калл лично послал буллу Папе, и вас причислили к лику святых.
- Офигеть... - Я в изумлении присел на бревнышко у входа.
Толпа расступилась. Интересно, а почему на этот раз никто не упал в обморок от счастья? В прошлый раз это делали все, как по команде. Рыцарство не скрывало недоверия, простой люд едва дышал от немого восторга, король жал руку зятю, а кардинал, похоже, намеревался-таки облить меня святой водой. Для профилактики и дезинфекции.
- А ну, сейчас же открой, старый хрен в капюшоне! - перепуганно взревела Лия, обрушивая на крепкую дверь бледные кулачонки. - У него тут кровавые чудища разгуливают, а он нас в дом пустить не хочет?! Да я сама тебя покусаю!
- Успокойся, несчастная, дедушка шутит! Он наверняка забыл, что с него должок-с... Я когда-то обещал припомнить святому Чингачгуку удар крестом под лопатку. Конечно, он нас с радостью примет, напоит чаем с малиновым вареньем, угостит рюмочкой домашнего ликера и уложит спать, трогательно подоткнув всем одеяла.
- А еще расскажет добрую сказку про зайчика... - добавил заботливый Жан...
- Сейчас же отпустите моих друзей, или я вам тут в две минуты устрою праздничную карусель с поголовной раздачей Оскаров за лучшую женскую роль третьесортного пошиба!
Ой... махать-то не надо было! Что я наделал? Территория Тихого Пристанища вмиг покрылась качелями и каруселями, на которые неведомая сила безапелляционно рассадила негодующих бабок. А потом еще каждая получила по макушке хорошенькой позолоченной статуэткой высшей кинематографической награды Голливуда.
- Значит, не нравится?! Я вам покажу, как третировать мирных ландграфов! Да чтоб у вас у всех носы поотвалились! Чтоб вас приподняло да прихлопнуло! Чтоб вас всех в смоле искупало и в перьях вываляло! Чтоб у вас икота началась! (Это я на случай, если кто из старушек вздумает чирикнуть против меня ответное заклинание.) Чтоб у вас остатки волос навек дыбом встали, вот! Чтоб вы все окосели до неприличия! Чтоб... А, ладно, хватит с вас! Так, значит, еще хочу вот сюда, на полянку, сауну с бассейном и гидромассажем. Столик на троих, свечи, шампанское из Парижа, черную икру, ананасы... Еще чтоб блюз играл и певицу в шелестящем платье с декольте, как у Лолобриджиды. Спасибо! Да, чуть не забыл - мороженое, три порции, пломбир с малиновым вареньем...
- Эге-ге-гей! Лорд Скиминок вернулся - танцуют все!
***
Все Тихое Пристанище, включая моих ребят, пустилось в пляс. Бабки костерили юную ведьму на чем свет стоит! Бульдозер пытался сбацать зажигательное испанское фламенко, что несколько затруднялось тяжелыми латами. Лия носилась вокруг вприсядку, матерясь, как ошпаренный кришнаит. Старушки дружно наяривали прибалтийскую летку-енку, бросая на меня самые многообещающие взгляды, не сулящие, впрочем, ничего хорошего... Красная мадам Гнидакс с выпученными глазами реалистично изображала партию умирающего лебедя.
- Уйди, ландграф, сейчас что-нибудь перепутаю, и полетишь ты мимо Тьмы - к негру в то место, где у него так же темно!
- Папа, а что ты им будешь показывать?
- Кузькину мать! - твердо решил я.
- Я тоже хочу. Дай мне меч, я немножко подерусь, а потом отдам.
- Нет, сынок. Здесь нужна практика. Видишь, сколько на них железа? Похоже, мне придется забыть о клятве Гиппократа и хоронить одним ударом семерых... Эх, развернусь - улочка, отмахнусь - переулочек! Па-а-гово-ри хоть ты со мной-й, подруга семиструн-н-на-я...
- Будь по-твоему. Властью, данной мне Адом, Четырьмя Стихиями, Всем Подземным Миром, Неугасимыми огнями Преисподней и прародителем нашим Черным Козлом, пусть исполнится предсмертная воля тринадцатого ландграфа и появится...
- ЁКарный бабай! - торопливо выкрикнул я.
- Скиминок... - тонким голосом заскулил Владыка Ада. - Где ты выкопал этого демона-извращенца? Убери его!
- Вах, вах, вах... - ЁКарный бабай наконец обратил умиленный взгляд на Люцифера... - Исямись, Гюльчатай...
- Что он сказал?! - спрятался за трон мускулистый Люци.
- Что вы ему очень понравились, - любезно пояснил я. - Он даже готов назначить вас любимой женой. Так сказать, Гюльчатай вне очереди!
Всю дорогу Иван донимал меня и Луну глупыми детскими вопросами...
- Папа, а Бульдозер может выкопать большую яму одной рукой?
- Тетя Луна, а вы умеете играть в "тетрис"?
- Папа, а ведьма Вероника может наколдовать мне такой же меч, как у тебя, только чтобы в рукоятке была еще ложка, вилка, ножик и открывалка? Я такой в магазине видел...
- Тетя Луна, а можно, я завтра не пойду в детский сад? Меня переводят в восьмую группу, а там Лукашкин - мы с ним вечно деремся...
- А правда же, что Бэтмен лучше Терминатора?
- Тетя Луна, а вы знаете, как будет по-английски "маленькая овечка"?
- Давайте вернемся и посмотрим... этот Люцифер спрятался под трон или голый дедушка его нашел?
- Папа, а кто красивее... Лия, Кэт или королева Тающего Города?
На последнем вопросе наемница подозрительно засопела. До этого она честно пыталась отвечать маленькому ребенку, что о "тетрисе" здесь и не слыхали, детсад ему не грозит, Лукашкина она сама отшлепает, а с Бэтменом и Терминатором водиться не стоит - судя по именам, это, должно быть, проходимцы, каких свет не видывал.
Ночь прошла спокойно. В целом спокойно... Лишь пару раз мимо нашей пещерки проносился оголтелый черт с истерически рыдающим воплем... "Я не Зухра, я не Зухра, я не Зухра-а-а-а!!!" По-видимому, бедняга для успокоения наматывал километры по кругу.
Бедный Жан, бурый от стыда, безрезультатно пытался отклеить супругу, уговаривая ее самыми ласковыми словами...
- Ласточка моя! Успокойся, со мной ничего не случится... Рыбка моя! Не стоит так волноваться... Звездочка моя! не надо так сильно переживать, ты же знаешь - я у тебя кремень в этом плане... Птенчик мой! Да никому и в голову не придет меня соблазнять... Ты взгляни хорошенько, кому я такой нужен?! Ягодка моя! Отпусти шею, задушишь, ненормальная-а-а-а...
-...Мальчик у вас, зачем злить Люци, отбирая у него еще и девочку?
- Злить? Да я отродясь никого не злю. Я ему уже все простил, нежно и улыбчиво, с присущей мне христианской кротостью. Даже подарил на память юморного, трудолюбивого демона с бойким астраханским именем. Причем безвозмездно!
- следовательно, сейчас весь Ад ищет вас с пеной у рта только для того, чтобы выразить переполняющую их сердечную благодарность за щедрость и участие?
- Брумель, бросьте язвить, вы не первый день меня знаете! Я всегда раздавал всем сестрам по серьгам...
- Гоблинам по ушам, кришнаитам по хвостам, ведьмам по загривкам, Голубым Гиенам по попкам, - исхитрился вставить Жан.
- Я, наверно, совсем тупой, но я ничего не понял...
- Боже мой, стыдись, Жан! Господин поручик подразумевает тот необъяснимый наукой факт, что ведение крупмномасштабных боевых действий на нашей территории обречено на провал ввиду несоответствия полярности силовых структур тонким материям потенциального противника. Разница субстанций невольно предполагает достаточную свободу гипотез и не один век является весомым поводом для встречной дискуссии. Хотя здесь и есть где разбежаться на целый ряд диспутов, ибо подобная схема - просто клад для больного воображения софиста. Но нам не стоит переувлекаться астральными течениями и пытаться как-то повлиять на генетический код противника посредством радикального изменения его кармической структуры. - К концу тирады я и сам не помнил, с чего начал. А к чему пришел, тоже непонятно.
В целом Лия уложилась, коротко и содержательно, в полминуты.
- Кы-зел! Обр-р-р-ва-не-ц! Т-т-тр-ра-ка-н наду-т-тый! Психо... этот... пат! Шиз-френик! Дэ-бил! И во-о-ще, че я с то-бой р-р-азгова-ри-ва-ю? Даун, даун, даун...
По-моему, у Владыки стало плохо с сердцем. Пока он ловил ртом воздух и озирался в поисках кислородной подушки, Лия сделала еще шаг вперед, подпрыгнула и шлепнула крепкой ладошкой по багровому от стыда пятачку!
(Вероника приготовила завтрак "в лучших традициях астраханской кухни" - прим. Irena)
Семь одинаковых бумажных ведер, наполненных кислым молоком, в котором неаппетитно плавали немытые яблоки, апельсины в кожуре, куски свеклы, картофеля, репы и даже веточки вишни вместе с листьями. Запах - как из коммерческого туалета.
- Что это?! - с трудом выдавила лия, приглушая первый позыв к рвоте.
- Йогурт! - гордо объявила длинноносая кулинарка.
***
- А это кто?
- Не кто, а что! Это пицца! Любимое блюдо каких-то зеленых черепах. Отведав его, все сразу становятся такими сильными, смелыми и...
- Зелеными, - докончил Жан, медленно отступая от непропеченного пласта теста, усыпанного мятыми помидорами, горошковым перцем, сырым мясом с костями, политого сметаной, томатным соком и украшенного птичьими перьями (так Вероника перевела слово "анчоусы"). Весь этот гастрономический ужас венчал огромный круг соленого овечьего сыра.
- Папа! - перепуганно взвыл Иван, когда мы все повернулись в его сторону. - Я ей такого не говорил! Честное слово!
- Все ясно, - вздохнул я. - А вот тут в ковшике, по-видимому, кофе? (Там пузырилась черно-коричневая гадость густоты вареного пластилина и с запахом свежего дегтя).
- Слушай, - я перешел на драматический шепот, - что такое ты сунула под скатерть? Смотри, оно шевелится...
- Это кулебяка, милорд, - откровенно призналась Вероника. - Я, правда, так и не поняла, из чего ее делают и с чем едят... Но судя по названию...
Из-под скатерти выползло чешуйчатое непарнокопытное толщиной с батон на коротких ножках с бегающими глазками и длинным раздвоенным языком. Прошипев явную скабрезность, существо скрылось в траве. Я возвел глаза к небу... Ну да, если судить по названию... Вот это она и есть - кулебяка!
- Ты - Скиминок!
- Нет, обычно меня называют партайгеноссе Борман. В крайнем случае Барбара Брыльска. Но близкие люди, по-домашнему, без титулов - наш Ильич!
- Ты ландграф или шут гороховый?
- Не надо, тетенька, только ногами не бейте! Я щекотки боюсь.
- Кто там?
- Это мы, суккубы! А лорд Скиминок дома?
- Нет меня, я покинул Россию. Мои девочки ходят в соплях... Загляните послезавтра, лучше в обед, на Петровку, 38, и спросите майора Пронина. Он даст вам исчерпывающую информацию о местонахождении товарища Юстаса. Пароль, явка, горячий утюг на балконе, стучать в бемоле, откроет пожилая немка. Это и буду я.
- А сейчас точно не вы?
- Не я! Я буду послезавтра, как договорились, мой секретарь запишет вас на прием. До свидания.
- Итак, мои бледнолицые братья! - Я приподнялся на стременах и толкнул короткую речь... - Томагавк войны вырыт из земли. Апачи уже в городе! Они жгут наши вигвамы, убивают наших бизонов, смеются над нашими женщинами, отбирают леденцы у наших младенцев, а нашей традиционной трубке мира предпочитают дубовый "Беломор"! Раскрасьте ваши лица, проверьте ваше оружие, вспомните боевые крики, леденящие кровь у любого хомячка, и вперед! Я поведу вас заповедными оленьими тропами, а уж в прериях они нас точно не догонят! Клянусь великим Маниту, чтоб я стал таким траппером...
- Лорд Скиминок, враги! - прервал меня какой-то крайний черт помоложе. На него зашикали.
- Дай договорить господину ландграфу! Подумаешь, враги... Что вы там говорили о триппере, милорд?
- О траппере, кретино итальяно! Хотел сказать...
- А вон и еще! И еще! Но, лорд Скиминок, нас же просто окружают...
- Брумель! Дай в рог этому паникеру.
- Слушаюсь, господин полковник!
Одну из высоченных стройных башен разнесло! Взрыв был что надо... Крыша улетела к черту на рога, а на ее месте плясало веселое голубое пламя. Если уж это им не знак, то я не знаю, чего еще требовать от Бога!
***
Не хватало только последнего, заключительного мазка, и он не замедлил явиться. Взрыв грянул вторично! От соседней башни вряд ли хоть кирпичи остались... Но! В воздухе пролетело что-то крупное и белое, трепеща на ветру прозрачными крыльями, а потом бухнулось в кусты позади нас.
- Ангел, - прошелестело над рядами кающихся. - Сам ангел Божий пролетел, указывая нам истинный путь. Свершилось великое чудо!
- Заметьте! - вовремя добавил я. - Пролетел он не по курсу Срединного королевства и даже не в Темную Сторону, а в направлении проселочных дорог. Бог говорит... "Бросайте, на фиг, всю войну и марш по домам!"
- Ты жив, ландграф! - истерически завопил принц, углядев меня единственным глазом.
- А ты посмотри внимательнее, вдруг это все-таки не я?
- Ты! Это ты! Это всегда ты! Везде ты! Ты снова мне все портишь! Ты...
- И незачем так орать. Я и в первый раз все прекрасно понял, - голосом умного Кролика из мультфильма про Винни Пуха продекламировал я.
Было время, когда я ругал полеты на Вероникиной метле, было время - зарекался летать на охотящемся Кролике, но такое-е-е... Сидеть на дерущейся драконице в самый разгар схватки - хуже харакири! Избрать столь долгий и экзотичный путь самоубийства способен лишь завзятый мазохист.
- Якобс Зингельгофер! Выходи, подлый трус! Давай биться об велик заклад, что разнесу я каюты твои белокаменные, если не принесешь ты буйну голову с повинной на мой почестен суд! Пасть порву, моргалы выколю, рога поотшибаю! У вас ровно минута на размышления, достопочтенный сэр...
- Додогой дгук! Посфоль мне пъетстафить тепе этих самесятельных дам. Госпоса Туся! - Синяя драконица изобразила в воздухе подобие реверанса. - Госпоса Тина! - Зеленая драконица сотворила то же самое. - Плосу юпить и саловать. Они плосто миласки, не пъафта ли? И опе мои нефесты. И осень мне нъяфятся. Спасите меня, милол-л-л-т!..
- ...Я хочу, чтобы Ристайл был затоплен целиком, со всеми жителями...
- Да, повелитель.
- Но сделать это надо медленно, садистски, со вкусом и расстановкой...
- Да, мой господин! - едва не рыдал старый Хан, безмерно счастливый возможностью совершить такое извращенное злодеяние.
- Пока не затопишь - за другие дела не берешься. Смотри, чтоб вода залила все, по самые крыши. И главное - для пущего ужаса неотвратимой смерти делай, пожалуйста, скорбное и торжественное лицо...
- О да! Да, да, да, да...
- ...Так, еще один пунктик... приступаешь к работе, как только получишь орудие труда.
***
- Куда спешишь? Не торопись, дорога скользкая. Значит, так, город зальешь морской водой, а воду будешь таскать десертной ложечкой. Жан, принеси!
...Демон смотрел на меня круглыми глазами, до него доходило медленнее...
- Залить... утопить... со вкусом... морской водой из десертной ложки...
- Ага... - едва выдохнул я, присев у зубца и задыхаясь от смеха.
- Ты... издеваешься надо мной!!!
- Ничего не знаю - договор подписан! Получи орудие труда и начинай!
Цитаты //
Буква "Б" //
Андрей Белянин, цитаты //
Век святого Скиминока
