... этот день в астрологическом календаре был ознаменован какой-нибудь бойней планет, не меньше.
Рыжий, то есть рыжая, обиженно засопела. Я решила перестать издеваться над бедным парнем... девушкой и в течение получаса старательно помогала ему... ей корректировать фигуру:
- Сначала лицо... У тебя нюхальник как у принцессы из датской династии...
- Что, такой же аристократический? - обрадовался Ула.
- Такой же длинный! - спустила я парня с небес на землю. - Ага, чуть поменьше... вот так сойдет. Нет, меньше не надо, а то будешь похож на сестру Майкла Джексона... Губы сделай пухлыми, я сказала пухлыми, а не распухшими. Такое впечатление, что их стадо ос жевало... Во-от. На подбородке ямочка... Ямочка, а не след от гусеницы трактора!!! Ресницы подлиннее, ну не до такой степени! Из них косички плести можно... Ага, ага! Так, с лицом вроде разобрались... Теперь грудь. Милок, то есть милка, где ты видела такое полное отсутствие груди? На меня не надо пальцами показывать!!! У меня, то есть у Ангелики, конечно, не третий размер, но и не совсем прыщи на ребрах. Если поискать - найти можно! Кто искать будет? Не твое дело, геологов найму - говорят, им если зарплату вовремя выплачивать, они даже нефть на Луне отыщут! Значит так, что у нас с грудью? Ты Памелу Андерсон видал? Ага, слюни поползли! Значит, видал - вот и действуй соответственно увиденному... Эй, эй, эй! Стоп, стоп, ты что, на нее в бинокль с двенадцатикратным увеличением пялился?! Сдуйся хоть до четвертого размера, а то в дверь не пролезешь! Ну вот, теперь мужика можно брать гольми руками...
Я утерла пот со лба и глянула на получившуюся совратительницу. Вообще, мутант и урод, каких свет не видывал, но мужики почему-то на таких ведутся. По ходу дела, их идеал - надувная кукла Барби. Нечто подобное стояло сейчас передо мной. Рыжая девица с фарфорово-голубыми глазками в обрамлении густейших ресниц, похожих на свиную щетину (тут мы, по-моему, перестарались), маленьким носиком, все детали которого можно было рассмотреть только под микроскопом, пухлыми губками бантиком (здесь, слава богу, технология была выдержана) и фигурой, которую смело можно было выставлять в витрине какой-нибудь клиники, занимающейся разного рода надувательством. В смысле, там, где груди силиконом надувают, бедра обогащенным кислородом накачивают...
Как все-таки по-разному устроены мужчины и женщины! Если незнакомая девица чуть ли не виснет у мужика на шее, при этом ласково напетюкивая ему полную чушь и явно перехваливая все его мужские достоинства, то мужику и в голову не придет, что девице от него нужно что-то еще, кроме этих самых достоинств. А теперь, представьте, что будет, если к женщине или к девушке ни с того ни с сего вдруг начнет примазываться и прижиматься незнакомый мужик... Что ему светит? Два фингала, фирменный удар авоськой между ног и закладывающий уши вопль: "Извращенец проклятый!" Мы, женщины, создания нервные, недоверчивые...
Опасно? Ха! Да мужик еще не видел меня на ежегодных городских сходках экстремалов "Камикадзе, вперед!" Как круто я съезжала на трехколесном велосипеде "Малыш" по куче песка, перемешанного с цементом! Спросите, что же тут экстремального? Да все дело в том, что песок этот находился на городской стройке, а на любой городской стройке имеется маньяк с обрезом, называющий себя сторожем и мечтающий засветить вам кирпичом в затылок...
Конечно, без приключений в пути не обошлось. Мужики, воображавшие себя опытными ловеласами, примечали Ульянкину грудь за километр и подползали к ней как голодные студенты к докторской колбасе. Но мы быстро придумали, как отбиваться от непрошеных прилипал. Когда на горизонте показывался мужик с выкаченными на макушку глазами и в улитой слюнями рубахе, Ульянка проворно хватала меня за руку и командовала:
- Сделай дебильное личико!
Мне и стараться-то особо не надо было. Некий налет дебильности присутствовал на моем личике вплоть до периода полового прозревания. Помнится, когда я была совсем маленькой и сучила ногами в ползунках, весело пуская слюни, все родные при виде меня деликатно интересовались у моей матери, не роняла ли она меня головой о бетонный пол, не было ли родовой травмы, ну, может, она КамАЗ пузом тормозила... Ой, я опять отвлеклась!
Так вот, я послушно корчила рожицу наподобие зайца с оскалом Гуин Плена из заставки "Спокушек!", благо со ртом Ангелики можно было и самого Гуин Плена без грима показывать, и мы храбро топали навстречу потеющему мужику.
При виде меня количество слюней у мужика сразу убавлялось литра этак на два. Были и такие, что, завидев меня, сразу проходили мимо, сожалея об упущенной возможности приятно провести время. Но находились и истинные храбрецы, снимавшие шляпу и вступавшие с Ульянкой в разговор. Ульянка охотно соглашалась поговорить и плела мужику примерно следующее:
- Да, добрый сегодня денек, сударь... Солнышко, птички, все присутствует... Куда я иду? В деревню тут неподалеку... Да нет, сударь, это чучело - мой единокровный братец... Что? Говорите, непохож? Конечно, сейчас он в припадке (тут я начинала пускать слюни), а я нет, но когда мы с ним оба бьемся головой об пол, то жуть как похожи... Что ж вы побледнели, сударь? Мы не заразные, у нас вся деревня такая... Как, вы не знаете нашей деревни?! Это ж знаменитое место! Там еще баба мужика топором зарубила, расчленила и засолила в бочке... Правда, моей сестрой можно гордиться? Но она сейчас не практикует, чем-то шерифу не приглянулась, и он ее посадил. А солонину, гад, за милую душу жрал!... Что с вами, вам плохо? Да вы не бойтесь, я вас не зарублю... Топор шериф изъял из хозяйства, а без него у нас дело хуже идет. Братец мой, несмышленыш, еще на людей кидаться не научился. Целит в горло и вечно промазывает... Ой, по-моему, вы синеете! Эй, сударь, куда же вы?! Я думала, вы хотели познакомиться поближе...
После такого подробного рассказа о якобы нашем семействе все искатели приключений улепетывали от нас с такой скоростью, что наверняка поставили пару мировых рекордов.
Ула на этот раз был рядом - висел в воздухе в позе десантника с нераскрывшимся парашютом.
- Главное, чтобы меня убили сразу! Я за конвенцию ООН против пыток!
Чем же это меня так огрели? Неужто одним из тех тяжеленных фолиантов? Да, в таком случае, правду говорят, что образование - страшная сила.
Я могла, спеть какую-нибудь песню... Правда, я сомневалась, что после моего пения в замке останется хоть кто-то в здравом рассудке. В школе с уроков пения меня стали выгонять после того, как третья учительница музыки навсегда прописалась в желтом домике. На утренниках в детских садах (а их я сменила немало) мне всегда доверяли озвучивать партию Бабы Яги или Буки, а зрителей заранее просили запастись валерьянкой...
К нам подъехала карета, запряженная парой лошадей. Поскольку я продолжала стоять на мостовой, оглядываясь по сторонам, то барон не стал особо со мной церемониться. От его мощного пинка я ласточкой влетела в карету... Злопамятность была неотъемлемой чертой моего многогранного поганого характера, поэтому, когда барон стал влезать в карету сам, я как бы нечаянно выставила вперед ножку... Дед проехался рыльцем по полу и головой открыл вторую дверь кареты. Карета содрогнулась, и я испугалась, как бы она не сломалась под весом мощной аристократической тушки.
- Ой, мамочки! - пропела я. - Никак ушиблись, ваша светлость?
Барон уже поднял руку, чтоб звучно закатать мне в лоб, но я увернулась, и его кулак близко познакомился с обшивкой кареты. От обилия впечатлений мужик запыхтел, как американский паровой каток при встрече с русскими дорогами. Однако барон оказался сообразительным и вовремя понял, что со мной лучше не связываться.
Я оживилась. Вот это новости! Теперь даже графиня Маленберг мне не помеха, будь у нее хоть бензопила в руках. Хотя, смотря какая бензопила... Если американская, канадская или вьетнамская, то такую пилу я на зубчики раскидаю, а если это наша бензопила "Дружба", то исход битвы предугадать будет трудно. Я погрузилась в глубокие раздумья. Итак, по недогляду и клинической рассеянности моего Помощника я стала этакой супергерлой космического масштаба с неограниченными возможностями в состоянии бешенства. Вкупе с грудью Рёд из меня получилось мощное оружие, работающее по принципу макаки с гранатой, то есть действующее неожиданно. Интересно, смогу я теперь кого-нибудь покусать?
Соображала я хорошо, но медленно. В этом отношении я была не просто тормозом, а стоп-краном.
Видела я эту домоправительницу. Лесная ведьма по сравнению с ней просто милая деревенская дурочка. Фру Бригитта, так звали домоправительницу, могла взглядом не только расчленять, как моя бывшая училка химии, но и замораживать трупы. В общем, домашняя холодильная установка.
В самом деле, если любой оборотень поседеет после встречи со мной, то я ничего не могу сказать о маньяке с наклонностями отравителя. Их даже психиатры понять не могут.
Все понятно, баба вчера слишком близко пообщалась с одними птичками. Перепела называются. Некоторые, правда, пишут их через "и" - перепила, но это сути не меняет.
- Убери глаза со лба, тебе не идет!
- Стой! - выдавил Ула. - Подожди, дай мне соскрести мозги со стенок черепа... Господи, почему я не прочитал гороскоп, когда мне дали эту везучую динамитную шашку в подопечные? Охранять ее то же самое, что сидеть на активированной мине в мокрых трусах!
Нанюхавшись лосьона, Ула смирился с необходимостью обшарить комнаты Жужи на предмет обнаружения там компрометирующих фенек и орудий убийства. Я лично не сомневалась, что найду там набор окровавленных ножей или пулеметную установку, на худой конец. А может, там лежит мумифицированное тельце самой Жужи. Вот было бы здорово - я бы на настоящую мумию потаращилась бы! А то Ула, этот бюрократ и перестраховщик, крепко-накрепко запретил мне выезжать куда-либо из России, и в частности в Египет. Ему, видите ли, хочется, чтобы последующие поколения людей любовались нормальными целыми пирамидками и стильными мумиями, а не разнесенными развалинами и обрывками бинтов! У парня мания, ей-богу!
Сказать по правде, я чувствовала себя не лучше. Последний раз я совершала кражу со взломом в классе этак шестом, когда мы с одной боевой подругой проникли в учительскую, сперли оттуда классный журнал и устроили его ритуальное сожжение на местной помойке. Да нет, что я говорю! Последний раз я лазила через окно в кабинет учителя ОБЖ за припрятанной в противогазной сумке заветной порцией сивухи. И было это на выпускном вечере. Вы не думайте, я не для себя лазила. Просто сам учитель ОБЖ уже лыка не вязал и никак не мог попасть в замочную скважину ключом. В результате ключ заглох и сломался прямо в замочной скважине. А похмелитъся страсть как хотелось! Поэтому ОБЖшник безошибочно определил меня как самую трезвую и соответственно одетую (на свой выпускной я заявилась в потертых джинсах и майке с надписью "Пиплы, коцайте тикеты!") лезть в окно за вожделенной бутылкой. Зато пока я торчала задницей в окне, обозревая кабинет в поисках означенной сумки, местное телевидение засняло мой задний фасад на камеру и опубликовало снимок в местной газетке с подписью: "Так развлекается молодежь!" Слава богу, что я еще в десятом классе выиграла неформальный конкурс, проходивший под лозунгом "Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!", а то стыда не обобралась бы!
Мы с Улой сползли на пол и принялись дружно шевелить мозгами и всяким другим содержимым наших тыковок в поисках спасения. Но сегодня серое вещество явно объявило забастовку и категорически отказалось не только шевелиться, но и даже подавать признаки своего существования.
- Золтан, ты не знаешь, придурочный воевода умер своей смертью?
- Конечно! Он споткнулся и упал на старинный кинжал. Восемнадцать раз падал, - беззаботно откликнулся Золтан.
Так, где обычно прячут всякие секретные документы? В кино их засовывают в сейф... Сейфа тут нет, уже хорошо. А то на этот сейф мне потребуются три сапера, два ворошиловских стрелка и Жан-Клод Ван Дамм на заднем плане для красоты. В приключенческих книжках обычно находится клочок бумаги с кровавой надписью типа: "Три шага вперед и вверх... Парашют не забудь, дура!".
Из стены высунулась развеселая Мэри Джейн с уже изрядно обломанной дубиной.
- Ой, бабы, тут... такое творится! - задыхаясь, выкрикнула она. - Че вы с пацаном-то сделали? Это ж сохатый в сибирском раздолье! Ой, гляньте, алебарда сломалась, ща головой начнет стучать! Ну точно, сохатый... КРУТОЙ БИЗОН! Нет, мое дело, конечно, сторона, но мотать вам отсюда надо, и по-быстрому! Она, она! Как он работает головой, какая экспрессия, какой трудовой подъем! Ого, уже и дверная ручка отлетела! Да что же вы тут сидите с открытыми ртами, как туристы в Гайд-парке! Ты, рыжий альбатрос-романтик, бери деву под белы руки... Ого-го, какой мощный удар! Да быстрее шевелитесь, пока у него голова застряла в замочной скважине!
Бумс! Шлеп! Павла с тихим воплем раскаталась по полу. Я недоуменно поглядела на нее. Чего это она вдруг? Вроде вокруг такая хорошая компания, покойнички такие улыбчивые смирно в гробиках лежат... Ой, кажется она их-то и испугалась! Аристократка слабонервная! Чего их бояться-то?! Вон баронесса Фредерика лежит себе тихо с ломом в груди, никого не трогает...
Пока что аборигены работали сельхозинвентарем - любо-дорого посмотреть. Вандюкова баба сноровисто метала топоры, метя ими в графский лоб. Миклош влепил промеж глаз солью Йожковой свекрухе, а та в отместку срезала косой ствол его берданки. Юное дарование, судя по всему из рода Йожковых, кидало серп на манер бумеранга, а поскольку ростом дитя было не выше пенька, все мужчины явно жалели, что не запаслись бронированными трусами.
Постепенно побоище приобретало все больший размах. Вообще-то я первый раз видела, чтобы люди дрались с таким увлечением. Двое деревенских мужиков уже сцепились промеж собой, припоминая друг другу сломанную лопату и захромавшую лошадь. Масла в огонь подливала дура Марушка, которая восторженно вертелась вокруг дерущихся и выла что-то воодушевляющее на манер группы поддержки. От такой поддержки мужики сатанели и еще яростней лупили друг друга.
Цитаты //
Буква "З" //
Анастасия Завозова, цитаты //
Таран и Недобитый Скальд
